Ma despartisem de cineva care imi era draga pentru o asiatica de care nu ma lega nimic sufleteste, dar care avea exotism si melancolie si imi facea viata atit de interesanta, si imediat am ramas fara nici una. Mai mult de sase luni n-am atins pe nimeni, in afara de un ciine la o petrecere si, in niste nopti tulburi, doua fete drogate, si eu la fel de drogat, cu care am terminat in mai putin de un minut si pe urma m-am inchis in mine. In Berlin sint spatii mari intre oameni in trenuri si tramvaie si pe strazi, rar te atingi cu altii. N-aveam nici net acasa, in apartamentul meu nemobilat, fara dus, ma masturbam pe o secventa dintr-un film de pe calculator, pina m-am saturat si de aia, o data am vrut sa fur din baia unor prieteni o revista Cool Girl, dar m-am razgindit, dintr-un fel de demnitate. Faceam rani dureroase pe penis si am renuntat si la laba, iar eu cind stau destul de mult fara stimulare sexuala incep sa uit si nu mai conteaza, nu e ca la sete sau foame, imi dau seama intr-o zi ca n-am mai facut-o de mult, dar nu e nimic dramatic, mi-e doar mai frig decit ar trebui, parca nici nu mai sint asa nervos si agitat, sint blind, n-am reactii, am reverii, sint o molusca visatoare in zbor pe deasupra lumii.
Au fost mai multe motive sa ma intorc, mi-au sarit cei sase dinti pe care mi i-am pus in Romania si stomatologii nemti spuneau ca n-au ce-mi face, trebuie sa ma rezolv in Bucuresti, a murit bunicul meu, au venit niste prieteni in vizita la mine de Craciun si mi s-a facut dor de tara, eram deprimat, era prea bezna si frig in Germania, ma saturasem.
M-am intors si inca vreo doua luni de iarna am fost singur, doar ca acum ma intilneam cu mai multi oameni. Am rugat odata o fata, o prietena, sa ma lase sa o iau in brate si nu m-a lasat, n-am mai insistat, n-aveam chef de jocuri de seductie, voiam sa se intimple direct si clar, ca la sobolani.
Cind am cunoscut-o pe C., traduceam o carte despre Biblie si in ziua in care ne-am intilnit ajunsesem la un pasaj despre cum a inviat prorocul Ilie un copil „si s-a intins de trei ori peste copil, a chemat pe Domnul si a zis: «Doamne Dumnezeule, Te rog, fa sa se intoarca sufletul copilului in el!»'. In noaptea in care ne-am culcat prima data unul linga altul, am simtit cum mi se regenereaza pielea, ca bagata in priza. Ne mingiiam pe oglinditelea, treceam degetele pe aceleasi parti de spinare, in acelasi timp, ne mincam unul pe altul din palme si crestea la loc viata in mine. Si a continuat sa creasca, ma transformam sub atingerea ei dintr-un baietel speriat intr-un barbat mindru si puternic.
Cea mai spectaculoasa parte a transformarii a fost invatarea controlului – controlul sexual, controlul impulsurilor distructive de tot felul. Reusisem deja sa ma las de baut, dupa ani de zile de alcoolism, iar acum invatam sa renunt si la cannabis si la tigari. Cred, dincolo de gustul meu afisat pentru decadenta, ca un barbat trebuie sa fie constient si stapin pe sine si pe mediul sau. Ce spun suna ca o predica, dar nu e decit ce simtim cu totii in adinc, e o distinctie primara intre cacat si hrana. Nu-mi place moralismul ieftin, dar e incontestabil ca alcoolul si drogurile iti scad stima de sine, indiferent cit de cool te dai la suprafata.
O alta forma de control care a crescut in mine a fost cea a impulsurilor sexuale. Daca pe abstinenta sint foarte abstinent, pe sex sint foarte sexual, cu cit fac mai mult, cu atit vreau mai mult. Vedeam in fiecare zi pe strazi femei pe care le-as fi inghesuit la perete, le-as fi rasturnat pe boturile masinilor si le-as fi rupt de la mijloc. Mi se lipea privirea de toate picioarele dezgolite din metrou, de sini si de buze, de funduri, si eu sint de ala care se uita, nu ma intereseaza ca e agresiv si vulgar, daca mi le arati, le sfredelesc cu privirea. In acelasi timp, daca ma gindeam mai bine, daca imi inchipuiam cum ar fi in realitatea reala, nu doar ca personaje de porno, se dezumflau, atractia disparea instant. Nu erau ea si pentru ca nu erau ea, nu erau nimic. Pe toate femeile dinainte le-am inselat fara grija, dar cu ea mi se infundase, ma castrase chimic, cum incepeam sa-mi imaginez mai pe bune sexul cu altcineva, imi trosneau falcile de plictiseala. Nu era fatalism, nu ma abtineam pentru ca imi era frica de C., nu era o stradanie exterioara, fara tragere de inima, internalizasem controlul, mi se parea si inca mi se pare firesc. Facusem o alegere si, cum spune Kierkegaard, alegerea ma facea pe mine ceea ce eram.
Ne-am despartit de citeva ori si dupa doi ani am stat separati o vara intreaga. In vara aia amindoi ne-am golanit cu altii. Ne-am marturisit si ne-am asumat si mai ales ne-am dat seama, inca o data, ca fiecare are cheia celuilalt si cele doua chei nu merg decit impreuna, ca la armele nucleare. A fost un regres jalnic, dar poate a fost pe undeva un cistig. O sa aflam asta in timp, daca o sa aflam.
Page: 1 2