Țipi, ești agresivă? Învață să te controlezi atunci când ai un conflict în cuplu

Ori de câte ori aveți un conflict în cuplu devii foarte defensivă? Faci asta țipând, poate chiar spui cuvinte pe care apoi le regreți. E timpul să spargi tiparul.

Fiecare dintre noi reacționează diferit la un conflict în cuplu. Asta ține de temperament, personalitate, de modul în care am văzut la mama și la tata că se gestionează certurile. Vă puteți certa ani de zile pe același subiect, important este și cum o faceți. Fără să puneți presiune asupra relației, care la un moment dat se va crăpa sau se va sparge în bucăți.

Competitivitate și luptă pentru putere

Cuplul ar trebui să fie sinonim cu spiritul de echipă, cu unitatea. Și membrii unei echipe de handbal se ceartă, dar în final luptă pentru același scop – victoria comună, trăgând toți în aceeași direcție. Dacă intrați în competiție între voi (cine are dreptate, cine se pricepe mai bine, cine câștigă mai mult, cine e mai realizat profesional etc), vă luptați pentru putere (cine deține controlul) aici fiecare se zbate pentru scopul său personal. Echipa nu mai există.

Rănile pe care le declanșează un conflict în cuplu

Partenerul de viață tinde să ne apese butoanele. Și noi să reacționăm mai virulent doar în anumite contexte. Vrea să plece cu prietenii la munte, într-o drumeție. Nici vorbă de înșelat. Însă asta te trimite în copilărie la momentul când tata pleca des în delegații, sau la cum tata s-a rupt de voi după divorțul părinților. Partenerul devine critic, iar tu simți că nu-ți mai poți controla furia? Cine din familia ta te critica des, îți punea etichete negative, te compara cu alți copii? Un proces de conștientizare care ajută în cel de vindecare.

Cere o recadrare

Un element banal te-a făcut să ai o reacție care nu se potrivește, care este mult accentuată? Atunci este vorba despre unul dintre elementele de mai sus. Un buton a fost apăsat, și o rană mai veche a început să sângereze emoțional. În acest context poți ruga partenerul să reformuleze, să recadreze cerința sau nemulțumirea.

Nu demonizați ideea de conflict în cuplu

Gândiți-vă cum se formează perlele. Scoica este deranjată de un corp străin care se atașează de țesutul său moale. Pentru a evita iritația, scoica îmbracă în sidef respectivul corp străin. Un moment de disconfort are ca rezultat ceva minunat. La fel este valabil și în cazul conflictului în cuplu, care poate fi ocazie pentru crearea unei legături emoționale mai puternice, rezolvarea unor probleme deranjante. Dar este nevoie de muncă, o abordare delicată, sănătoasă, cu grijă pentru țesuturile moi emoționale, ale noastre și ale partenerului, fără abuz emoțional sau fizic.

Atenție la interpretări

Ce te rănește cel mai mult? Ce îți spune partenerul sau intrepretarea pe care tu o dai spuselor sale? Ascultă și cere lămuriri, fără să acuzi, ca să poți înțelege. Când schimbi perspectiva, discuți ca să rezolvi, nu ca să te aperi, înseamnă că iei poziția lui ca reală, emoțiile lui autentice, și negociați o cale de mijloc, confortabilă pentru amândoi.

Separă relația de furie

Sigur că te simți furioasă, rănită și vezi totul în negru. Partenerul parcă ți-e dușman. În acest punct este absolut necesar să diferențiezi relația voastră de furie, nu să le suprapui. Amintește-ți că îl iubești și îl respecți. Ce lucruri bune face pentru tine și relația voastră, cum te susține și te poți baza pe el. Care sunt calitățile lui, momentele voastre frumoase împreună. Concentrează-ți atenția pe asta și pe faptul că depășirea acestui conflict în cuplu vă va ajuta să vă bucurați și mai mult unul de celălalt, să fiți mai apropiați.

Faceți o pauză când aveți un conflict în cuplu

Nu este nimic în neregulă să luați o pauză de 20-30 de minute și apoi să reveniți asupra discuției mai calmi. Acesta nu e un semnal că sunteți total nepotriviți unul pentru celălalt, ci că lucrurile au devenit prea intense pentru a fi controlate, iar mesajul transmis oricum nu va fi auzit sau înțeles. Pauza nu are o conotație negativă, este o tehnică utilă.