Soluții să elimini tensiunea. Ce să spui în situații delicate, când ai greșit față de partenerul tău de cuplu

Situația a degenerat, iar tu ai greșit față de partenerul tău de cuplu. Poate că ai spus ce nu trebuia, ai fost lipsită de empatie. Cum să repari.

Încerci să fii controlată, să nu reacționezi agresiv, să nu fii cicălitoare sau insensibilă, să nu te detașezi, dar nu îți iese mereu. Realizezi că ai greșit față de partenerul tău, însă nu știi ce să faci mai departe. Nu ai gestionat sănătos o anumită situație, iar teama de a nu-l supăra, de a nu crea probleme și mai mari te paralizează. Ai tendința să eviți, să te comporți ca și cum nimic nu s-a întâmplat? Încearcă o abordare mai asertivă, asumându-ți eroarea și conectându-te cu partenerul tău.

Nu sunt mândră de cum am reacționat

Ieși din zona de luptă, dominare, pedeapsă la adresa lui și intri în cea de vulnerabilitate. Adică te expui și recunoști că nu ai avut o reacție tocmai potrivită. Și ești interesată să reluați discuția mai matur, mai calm, fără jigniri, reproșuri, manipulare, dramă sau alte variante de toxicitate care au fost prezente.

M-a descărcat pe tine și îmi pare rău

Poate că ai avut o zi extrem de proastă la birou. Ori te-ai certat cu părinții tăi, te-a dezamăgit o prietenă sau copiii te-au scos din minți. Iar toată furia ai descărcat-o pe el. În loc să îi poveștești ce te-a supărat ai început să îi cauți lui nod în papură și să faci ca totul să fie despre el. Desigur, în mod eronat. Un alt fenomen este cel de proiecție. Când de fapt e despre tine și te comporți ca și cum este despre el.

Putem vorbi când ești pregătit?

O frază de final ce înainte are: observ că te-am rănit și aș vrea să evit asta pe viitor, să nu mai reacționez într-un mod similar. De ce subliniezi timing-ul? Că poate este atât de nervos sau de trist încât devine și el reactiv, iar discuția nu se va desfășura așa cum îți dorești tu. Scopul nu este să faceți schimb de roluri, să devină el acum persecutor. Iar tu victimă întrucât regreți și dorești să discuți. Să integrezi, ca apoi să faci diferit. Iar când contextul încă este incadescent, partenerul e posibil să încerce să facă față dintr-un mecanism de coping, nu din partea sa sănătoasă.

Mă poți ajuta să înțeleg…

… când lucrurile au degenerat? Ce a poluat conversația? Unde s-a rupt? Când am încetat să ne conectăm unul la celălalt sau ce tipuri de erori am făcut care te-au declanșat? De ce anume ți-au adus ele aminte? Poate ceva din copilărie, legat de unul dintre părinți?

Intenționez să iau atitudine

Căci, da, este nevoie și de asigurări, care ulterior să fie întărite de comportamentul adecvat, care să le susțină. Îmi pare rău pentru cum am reacționat, înțeleg că a fost dureros pentru tine și chiar doresc să depun efort să lucrez la atitudinea mea.