Soluții pentru a nu mai fi cicălitoare cu prietenii și partenerul de viață

Dacă ai tendința de a fi cicălitoare, este momentul să-ți reevaluezi atitudinea. Aceste intenții bune împachetate în critică și insistențe îți pot afecta relațiile.

Cicălitoare, critică, invalidantă, dornică să ajuți, preocupată de binele celuilalt. În mod surprinzător linia dintre aceste două atitudini cu efecte total opuse este cât se poate de subțire. Ce face diferența? Cum expui situația, cât insiști pe ea și mai ales cum se simte celălalt. Subiectele sunt cât se poate de variate, de la banalele sarcini casnice, până la alegerea job-lui sau a bărbaților, în cazul unei prietene.

Când ești prea cicălitoare poți chiar să lovești puternic în stima și încrederea în sine a partenerului de discuție, care în final să creadă că nu e bun de nimic și valoarea sa e una cât se poate de scăzută. Îți dorești asta pentru cei dragi? Iar cum calitatea vieții emoționale influențează și sănătatea, oamenii care trăiesc constant în stresul criticii și cicălelii pot ajunge să dezvolte probleme cardiovasculare, cu impact asupra duratei de viață.

Nu oferi sfaturi… neîntrebată

Din dorința excesivă de protecție, se poate ca avalanșa de sfaturi și sugestii să pornească fără ca celălalt să aibă nevoie de ea. Dacă partenerul sau o prietenă vor să îți povestească ceva, lasă-i să se ventileze. Oferă-le perspectiva ta numai atunci când o cer. Nu te poți abține, crezi că sunt timizi și au nevoie de ajutor? Verifică în mod clar și concret asta. Întreabă-i ce au nevoie de la tine, dacă vor un feedback din partea ta.

Mare atenție cum te exprimi

Poate anii îndelungați de prietenie sau relație te fac să simți că e în regulă să folosești cuvinte sau expresii cu notă jignitoare în alt context. De ce ești fraieră, habar nu ai, nu ești în stare să, nu au nici pe departe un impact pozitiv. De asemenea poți intra în cursa lui cine are dreptate. Să provoci o reacție defensivă, care nu se concretizează neapărat într-o formă prea blândă. Când ți se cere expres părerea încearcă să introduci cuvântul prefer. Dacă aș fi în locul tău eu aș prefera să procedez în felul următor, pe tine ce te determină să preferi ca să… E mai puțin dur și ia greutatea criticii de pe umerii persoanei aflată în dificultate. În același timp caută soluțiile agreabile pentru ambele părți, să o numim… acea zonă gri.

Adresează problemele mai profunde

Uneori, indiferent cât ești de diplomată, celălalt explodează ca o bombă. Relația dintre voi a presupus dezvăluiri, o intimitate emoțională astfel încât cunoști detalii despre istoricul său. Iar o astfel de reacție are la bază o copilărie marcată de multă critică, exigențe, standarde înalte, certuri sau chiar corecții fizice. Ce se întâmplă în prezent este un trigger pentru experiențele dureroase din trecut. Aici intervine și responsabilitatea receptorului de a-și identifica vulnerabilitatea, reacția agresivă sau evitarea ca mecanisme de apărare și cum ar putea reacționa din perspectiva de adult sănătos. Lucruri care de multe ori necesită un travaliu terapeutic.