Sexul marital, o catastrofa?

Iti spun un secret: de cele mai multe ori, atunci cand vorbesc cu prietenele mele despre un cuplu – din anturajul nostru sau nu –, ajungem sa ne dam cu presupusul despre viata lor sexuala. De fapt, nu e cine stie ce secret, recunosc, caci pariez ca nu suntem singurele care facem asa ceva. Si totusi, desi fabulam despre altii, niciodata nu vorbim despre ceea ce se intampla in paturile noastre. Asta pentru ca, desi peste tot in jurul nostru se vorbeste despre sex (filme, seriale TV, reviste, carti, muzica etc.), subiectul ramane, totusi, o chestiune foarte personala.

Cu toate astea, sexul a devenit un barometru cu ajutorul caruia se evalueaza adesea calitatea unei casnicii (desi acesta nu este in­tot­deauna un instrument de masura prea exact). Cele mai multe  dintre noi nu ne evaluam cuplul in termeni de sexualitate – o femeie vorbeste mai curand despre problemele sale de cuplu in termeni de criza: lipsa de comunicare, infidelitate, separare, despartire etc. Dar cel mai cunoscut cliseu legat de casnicie – ca ar fi moartea pasiunii – a fost si continua sa fie exploatat la maximum de media.

Ca sa nu mai vorbim de filme sau de romane – aminteste-ti doar de Dragostea dureaza trei ani, a lui Beigbeder sau de Iubire etc., a lui Julian Barnes, ca sa pomenesc la repezeala primele doua titluri care-mi vin in minte. In Mr. & Mrs. Smith, Brad Pitt si Angelina Jolie sunt sot si sotie, dar nici unul dintre ei nu stie ca celalalt este asasin platit, pana cand fiecare devine tinta celuilalt. Intr-o scena amuzanta de la in­ce­putul filmului, cei doi stau in fata unui consilier marital care-i intreaba de cate ori pe saptamana fac sex. In American Beauty, Kevin Spacey se masturbeaza in patul conjugal, alaturi de sotia sa care doarme. Doua scene extrem de uzitate in cinema­to­grafie, care reflecta aceleasi clisee legate de sexul marital.

Actrita Zsa Zsa Gabor, faimoasa pentru cele noua mariaje ale sale, a spus-o cel mai bine, in stilul ei dezinvolt: „Nu stiu nimic despre sex, daaahling. Am fost maritata toata viata'. O fraza care sintetizeaza perfect ceea ce cred cei mai multi oameni despre sexul transformat in „datorie conjugala. Majoritatea statisticilor sustin ca frecventa actului sexual scade cu 50% in primul an de casnicie. Nu ca viata de familie te-ar face sa-ti pretuiesti mai putin „jumatatea, dar se pare ca nici nu aprinde focul pasiunii.

Dorinta sexuala este cea care se ofileste cel mai repede intr-o relatie. Un studiu realizat la Universitatea Cornell pe un esantion de 5.000 de subiecti, din 37 de culturi, a ajuns la concluzia ca suntem biologic predispusi a fi indragostiti intre 18 si 30 de luni. Asa incat casatoria poate ca nu este chiar moartea pasiunii, dar ar putea fi… apusul acesteia.

Asta zic statisticile… Eu ma intreb unde-or fi oamenii astia, fiindca majoritatea celor pe care-i cunosc nu prea par sa se incadreze in aceste tipare… Nu stiu daca sa ma simt usor jenata sau multumita de asta, dar atunci cand aud sau citesc replici de genul „Mie nu mi-ar fi greu sa fiu calugarita', sau „As putea trai fara sex foarte usor', sau „Nu vreau decat sa fiu tinuta in brate', nu prea-mi vine sa le cred. Pentru ca, sub pretextul acestui articol, recunosc ca am pus cateva intrebari indiscrete celor din jurul meu. Si am descoperit astfel ca, in ciuda miturilor legate de sexul marital, cunosc suficient de multe femei casatorite a caror viata sexua­la este departe de a fi moarta pentru a avea o viziune optimista in aceasta privinta. E clar, de fapt, ca aceasta pro­blema tine mai curand de calitatea relatiei dintre cei doi decat de faptul ca sunt casatoriti.

Cineva a marturisit ca a avut o perioada „proasta' din punct de vedere al libidoului, datorita stresului si oboselii. Sexul scade in cantitate si substanta atunci cand nevoile emotionale si psihologice ale unuia dintre cei doi nu sunt satisfacute. De altfel, casatoria nu ne schimba doar viata sexuala, ci intreaga relatie. Dar daca lucrurile merg bine pe celelalte planuri, de regula dorinta ramane suficient de puternica si dupa 20 de ani.

Un alt cliseu este acela ca parintii nu mai fac sex, sau o fac foarte rar (cel putin asa se pare ca credem majoritatea dintre noi despre parintii nostri). Intreaba orice femeie care are un copil mic si, probabil, vei auzi ceva de genul: „Care sex, ai innebunit?'. Cresterea unui copil este o ocupatie extenuanta! Cand n-ai dormit de cateva nopti si mirosi a saliva si a lapte, o mica harjoneala in patul conjugal este ultimul lucru pe care ti-l doresti. Dar chiar si proaspetii parinti pot si ar trebui sa faca un efort ca sa revina la bunele obiceiuri. Cresterea copilului este, pur si simplu, o provocare care trebuie depasita si nu un obstacol permanent in calea unei relatii sexuale normale. Fiindca altfel, asta suna mai mult a lene, la fel ca atunci cand invoci lipsa de timp pentru a merge la sala, pentru a manca corect sau a merge la un concert. Bineinteles, copilul devine prioritatea numarul unu, dar asta nu inseamna ca viata sexuala a parintilor se sfarseste aici.

De fapt, problema e alta: rareori se intampla ca, intr-un cuplu, ambii parteneri sa aiba acelasi libido. „Chiar si atunci cand relatia este excelenta, partenerul a carui dorinta sexuala este mai mica va controla frecventa actelor sexuale', spune David Schnarch in cartea sa, Passionate Marriage. Interesanta afirmatie, daca ne gandim ca, in general, partenerul a carui dorinta sexuala este mai mica e femeia. Adica, daca faci mai putin sex acum, dupa ce te-ai maritat, este pentru ca iti doresti asta mai putin si nu-ti mai pasa suficient de mult de acest aspect pentru a mai face un efort? Daca inainte de casatorie ati avut amandoi acelasi apetit sexual, atunci e foarte probabil ca veti face sex multi ani de-acum incolo – atata timp cat veti ramane conectati emotional si veti fi dispusi sa faceti un efort in acest sens. Sigur, ramane de luat in calcul importanta pe care sexul o are pentru fiecare dintre cei doi si diferenta dintre nevoia sexuala a femeii si cea a barbatului.

In filmul lui Woody Allen Annie Hall, sotii se cearta in legatura cu cele doua partide de sex saptamanale. Ea spune ca e prea mult. El se plange ca nu-i destul. E clar, o casnicie activa din punct de vedere sexual e una in care barbatul si femeia se potrivesc… si in ceea ce priveste libidoul.

Sa nu uitam, apoi, ca sexul nu e ceva care se intampla pur si simplu, ca o vraja. Partenerii sunt cei care fac din asta o reusita sau un dezastru. si o greseala fatala este aceea de a transforma sexul intr-un obiect pe care celalalt sa-l cerseasca sau chiar intr-o arma (pentru a obtine ceva sau pentru razbunari ieftine). Nu rade, se intampla adesea – vezi exemple, daca nu in jurul tau (caci, poate, n-ai de unde sa stii), atunci, desigur, tot in literatura sau in filme! Sexul inseamna a darui si a obtine placere, nu-ti regleaza alte probleme de cuplu. Sigur, exista sex si exista sex reusit. Si, da, exista sex de vis! Aici e o chestie de… practica – ei bine, nici in acest domeniu nu vine ceva de-a gata. Cat despre cum sa ai parte de sex mai bun… asta-i deja un alt subiect.

CAT de important e sexul?

Este sexul, asa cum se spune adesea, cimentul unui cuplu reusit? Daca in ceea ce-i priveste pe barbati majoritatea vor raspunde pozitiv, in ceea ce le priveste pe doam­ne, raspunsurile sunt mult mai nuan­tate. Sunt, mai exact… de toate felurile. Unele vor sustine ca isi adora sotul, dar sexul nu este nici pe departe ceea ce ii uneste in primul rand. Altele spun ca, indiferent cati ani de casnicie au „in spate', sexul ramane un lucru important pentru cuplul lor. Asa incat, pana la urma, fiecare individ isi traieste viata de cuplu si pe cea sexuala in functie de propriile valori, istorii personale si emotii.

Nu exista reguli. Pentru unii, sexul va juca un rol impor­tant, pentru altii nu. Sau, cel putin, nu pentru toata viata. La inceputul relatiei, frec­venta mare a actelor se­xuale joaca un rol fondator esential pentru cuplu. Dar sexualitatea nu este suficien­ta pentru a constitui un cuplu (astfel, o relatie, fie ea si re­gulata, intre o prostituata si un „client permanent' nu duce la crearea unui cuplu – poate crea cel mult o obisnuin­ta). Bun, deci sexul nu e suficient, insa toata lumea spune ca e strict necesar.

Ce spun eu? E obligatoriu! Nu numai ca e obligatoriu, dar ambii parteneri trebuie sa fie adevarati maestri in tehnicile amorului si, da, sa nu uit, daca nu ai cel putin trei orgasme esti un papagal (sau el e un papagal…)! Of, nu-i asa ca-i cam obositor sa fii mereu la inaltimea pe care ti-o cer/impun revistele, manualele de fericire si filmele de la Hollywood? OK, cred ca ai prins ideea. Iar ideea e vehiculata de numerosi specialisti care acuza media (in special) pentru crearea unor astfel de standarde.

Rezultatul? Un numar din ce in ce mai mare de persoane care se intreaba ce nu-i in regula cu ele. Ei bine, nu-i nimic in neregula, „sexul ideal nu exista. Exista doar istorii personale care ne modeleaza sexualita­tea fiecaruia in parte, iar rezultatul intalnirii dintre doi oameni nu poate fi standardizat. Daca se intampla ca doua astfel de istorii sa se armonizeze e bine. Daca avem orgasm e si mai bine. Dar asta e doar cireasa de pe tort. Iar tortul se prepara in ani si ani.

Arhiva Revistei ELLE

Daca ti-a placut acest articol, urmareste ELLE.ro pe GOOGLE NEWS sau pe FACEBOOK