Separati, dar impreuna – un trend in materie de relatii

La inceput a fost casatoria, apoi casatoria s-a demodat, cuplurile au hotarit ca nu mai au nevoie de o hirtie care sa-i tina impreuna, o vre­me s-a vorbit despre singuratate in doi si iata ca, de ceva vreme, la orizontul complicatelor relatii amo­roa­se a aparut o noua stea. Daca am cauta intr-un dic­tionar definitia cuplurilor L.A.T., ar suna cam asa: „doi oa­meni care se iubesc si au o relatie fericita, dar care a­leg, de bunavoie si nesiliti de nimeni, sa traiasca sepa­rat, in locuinte diferite'. Retineti, va rog, cuvintele esen­tiale „de bunavoie si nesiliti de nimeni', care ex­pli­ca de ce nu vom vorbi in acest articol despre cuplurile ne­voite sa traiasca la distanta din cauza job-urilor, despre cuplurile care au hotarit sa se separe pentru a ve­dea daca merita sau nu sa divorteze, despre cup­lurile de amanti clandestini, care traiesc fiecare cu alt­ci­neva, si despre orice fel de alte relatii problematice.

„Avem timp sa ni se faca dor unul de altul

„Pai, si cind va mutati impreuna?', o intreb pe prietena mea Ioana (31 de ani), care tocmai mi-a dat fericita veste ca ea si prietenul ei au implinit un an de relatie. „Sa-ti spun drept, nu prea cred ca o sa ne mutam impreuna', imi raspunde ea, cu cel mai relaxat aer din lume. „Nu vad de ce ar trebui sa transformam o chestie frumoasa intr-o nesfirsita cearta despre dusul gunoiului si spalatul vaselor. Chestie pe care nu poti sa o eviti atunci cind locuiesti cu cineva.' Eu dau din cap aprobator, avind o indelungata experienta in aceste probleme existentiale. „|n plus, eu am nevoie de spatiul meu pentru lucru', continua Ioana, care este arhitect freelancer si lucreaza de acasa. „Ne vedem de doua ori in timpul saptaminii, serile, si Alex doarme la mine in week-end. Mi se pare absolut perfect si nu vad nici un motiv pentru care sa trecem la ceea ce toata lumea a cazut de acord ca se cheama the next level al unei relatii – mutatul impreuna', incheie ea, foarte decisa. „Bine, bine, dar pina cind?', intreb eu, nedumerita, simtindu-ma brusc, dupa cei sase ani de casatorie proaspat aniversati, ca o tanti de moda veche si pisaloaga, pe deasupra. „Sincer, habar n-am. Si la fel de sincer iti spun ca ne e foarte bine asa, fiecare la casa lui. Impartim exact partile bune ale unei relatii: gatitul de simbata seara, trezitul de duminica dimineata, lenevitul in pat, iesirile cu prie­tenii, cinele romantice pe care le asteptam cu nerabdare o saptamina intreaga, sexul de care n-avem timp sa ne plictisim. Partea si mai frumoasa este ca, locuind separat, avem timp sa ni se faca dor unul de altul.' Ioana e radioasa si adevarul este ca, de cite ori ma intilnesc cu ea si cu alte prietene (implicate in relatii serioase), este singura dintre ele care nu se plinge de aspectele mai putin glamour ale vietii de cuplu, precum cantitatea de sosete aruncate prin casa, orele pierdute pe canapea, la Discovery, telefoanele nocturne cu vocea in lacrimi si intrebari de tipul „Unde-esti-cind-vii-acasa-nu-vezi-ce-tirziu-s-a-facut?'.

Compromisurile se fac in sens invers

Unii, mai conservatori, ar spune ca a avea o relatie part-time este o dovada de imaturitate afectiva, de frica de responsabilitate, ba chiar de egoism feroce. Altii, mai nonconformisti, ar spune ca, in sfirsit, oamenii si-au dat seama ca se poate trai si altfel, fara sa urmeze orbeste tiparul prestabilit care impinge orice poveste de dragoste intr-o rutina casnica. Si, in sfirsit, a treia categorie – sa-i numim tolerantii – ar fi de parere ca fiecare cuplu e liber sa-si stabileasca propriile reguli care i se potrivesc. Dar sa vedem ce au de spus specialistii… „Acum nu mai mult de cinci­sprezece ani, noi, expertii in terapie de cuplu si sexologii, eram de acord asupra faptului ca oamenii care isi petrec viata impreuna au parte de cel mai bun sex', spune Scott Haltzman, autorul cartii The sec­rets of happy families. „Dar, intre timp, ne-am razgindit. Ne-am dat sea­ma ca prin­tre lucrurile care cresc atra­ctia sexuala nu se numara nea­parat si pre­zenta continua a par­tenerului. Intr-un cuplu L.A.T., par­­tenerii sint mult mai atrasi unul de al­tul, iar misterul – unul dintre ingredientele atractiei – nu dispare din dormi­tor.' Statisticile spun ca in Marea Britanie exista peste doua milioane de cupluri care au ales „filozofia L.A.T.', in Franta 32% dintre femeile cu virsta cuprinsa intre 20 si 39 de ani sint implicate intr-o relatie de tipul „separati, dar impreuna', in timp ce in Elvetia procentul se ridica la 47%, iar in Romania nu se cunoaste exact numarul cuplurilor part-time. Din punct de vedere sociologic, lucrurile sint explicabile: modelul familiei traditionale – in care barbatul „aduce banii in casa', iar femeia se ocupa cu cresterea copiilor si lucrul manual – incepe sa dispara. Acum, intr-o relatie in care ambii parteneri sint posesori de cariere, de conturi in banca si de aspiratii (profesionale sau de alta natura), necesitatea de a locui impreuna incepe, usor-usor, sa paleasca. Nimeni nu mai vrea sa faca compromisuri in viata personala de dragul unei relatii; acum, compromisul se face in sens invers: se sacrifica (ceea ce am convenit sa numim) „o relatie normala' de dragul intereselor personale. De altfel, portretul-robot al celor implicati in relatii L.A.T. arata cam asa: locuiesc in zone urbane, au studii superioare, venituri peste medie si aspiratii personale si cred cu tarie ca, asa cum a declarat si prietena mea Ioana, „sa locuiesti separat e cea mai buna metoda de a te bucura numai de partile frumoase ale unei relatii, fara sa te incarci de balastul zilnic al traitului impreuna'. Cu alte cu­vinte, o reinterpretare postmoderna a proverbului „De ce sa cumperi vaca, daca poti avea laptele gratis?'.