Separati, dar impreuna – un trend in materie de relatii

La inceput a fost casatoria, apoi casatoria s-a demodat, cuplurile au hotarit ca nu mai au nevoie de o hirtie care sa-i tina impreuna, o vre­me s-a vorbit despre singuratate in doi si iata ca, de ceva vreme, la orizontul complicatelor relatii amo­roa­se a aparut o noua stea. Daca am cauta intr-un dic­tionar definitia cuplurilor L.A.T., ar suna cam asa: „doi oa­meni care se iubesc si au o relatie fericita, dar care a­leg, de bunavoie si nesiliti de nimeni, sa traiasca sepa­rat, in locuinte diferite'. Retineti, va rog, cuvintele esen­tiale „de bunavoie si nesiliti de nimeni', care ex­pli­ca de ce nu vom vorbi in acest articol despre cuplurile ne­voite sa traiasca la distanta din cauza job-urilor, despre cuplurile care au hotarit sa se separe pentru a ve­dea daca merita sau nu sa divorteze, despre cup­lurile de amanti clandestini, care traiesc fiecare cu alt­ci­neva, si despre orice fel de alte relatii problematice.

„Avem timp sa ni se faca dor unul de altul

„Pai, si cind va mutati impreuna?', o intreb pe prietena mea Ioana (31 de ani), care tocmai mi-a dat fericita veste ca ea si prietenul ei au implinit un an de relatie. „Sa-ti spun drept, nu prea cred ca o sa ne mutam impreuna', imi raspunde ea, cu cel mai relaxat aer din lume. „Nu vad de ce ar trebui sa transformam o chestie frumoasa intr-o nesfirsita cearta despre dusul gunoiului si spalatul vaselor. Chestie pe care nu poti sa o eviti atunci cind locuiesti cu cineva.' Eu dau din cap aprobator, avind o indelungata experienta in aceste probleme existentiale. „|n plus, eu am nevoie de spatiul meu pentru lucru', continua Ioana, care este arhitect freelancer si lucreaza de acasa. „Ne vedem de doua ori in timpul saptaminii, serile, si Alex doarme la mine in week-end. Mi se pare absolut perfect si nu vad nici un motiv pentru care sa trecem la ceea ce toata lumea a cazut de acord ca se cheama the next level al unei relatii – mutatul impreuna', incheie ea, foarte decisa. „Bine, bine, dar pina cind?', intreb eu, nedumerita, simtindu-ma brusc, dupa cei sase ani de casatorie proaspat aniversati, ca o tanti de moda veche si pisaloaga, pe deasupra. „Sincer, habar n-am. Si la fel de sincer iti spun ca ne e foarte bine asa, fiecare la casa lui. Impartim exact partile bune ale unei relatii: gatitul de simbata seara, trezitul de duminica dimineata, lenevitul in pat, iesirile cu prie­tenii, cinele romantice pe care le asteptam cu nerabdare o saptamina intreaga, sexul de care n-avem timp sa ne plictisim. Partea si mai frumoasa este ca, locuind separat, avem timp sa ni se faca dor unul de altul.' Ioana e radioasa si adevarul este ca, de cite ori ma intilnesc cu ea si cu alte prietene (implicate in relatii serioase), este singura dintre ele care nu se plinge de aspectele mai putin glamour ale vietii de cuplu, precum cantitatea de sosete aruncate prin casa, orele pierdute pe canapea, la Discovery, telefoanele nocturne cu vocea in lacrimi si intrebari de tipul „Unde-esti-cind-vii-acasa-nu-vezi-ce-tirziu-s-a-facut?'.

Compromisurile se fac in sens invers

Unii, mai conservatori, ar spune ca a avea o relatie part-time este o dovada de imaturitate afectiva, de frica de responsabilitate, ba chiar de egoism feroce. Altii, mai nonconformisti, ar spune ca, in sfirsit, oamenii si-au dat seama ca se poate trai si altfel, fara sa urmeze orbeste tiparul prestabilit care impinge orice poveste de dragoste intr-o rutina casnica. Si, in sfirsit, a treia categorie – sa-i numim tolerantii – ar fi de parere ca fiecare cuplu e liber sa-si stabileasca propriile reguli care i se potrivesc. Dar sa vedem ce au de spus specialistii… „Acum nu mai mult de cinci­sprezece ani, noi, expertii in terapie de cuplu si sexologii, eram de acord asupra faptului ca oamenii care isi petrec viata impreuna au parte de cel mai bun sex', spune Scott Haltzman, autorul cartii The sec­rets of happy families. „Dar, intre timp, ne-am razgindit. Ne-am dat sea­ma ca prin­tre lucrurile care cresc atra­ctia sexuala nu se numara nea­parat si pre­zenta continua a par­tenerului. Intr-un cuplu L.A.T., par­­tenerii sint mult mai atrasi unul de al­tul, iar misterul – unul dintre ingredientele atractiei – nu dispare din dormi­tor.' Statisticile spun ca in Marea Britanie exista peste doua milioane de cupluri care au ales „filozofia L.A.T.', in Franta 32% dintre femeile cu virsta cuprinsa intre 20 si 39 de ani sint implicate intr-o relatie de tipul „separati, dar impreuna', in timp ce in Elvetia procentul se ridica la 47%, iar in Romania nu se cunoaste exact numarul cuplurilor part-time. Din punct de vedere sociologic, lucrurile sint explicabile: modelul familiei traditionale – in care barbatul „aduce banii in casa', iar femeia se ocupa cu cresterea copiilor si lucrul manual – incepe sa dispara. Acum, intr-o relatie in care ambii parteneri sint posesori de cariere, de conturi in banca si de aspiratii (profesionale sau de alta natura), necesitatea de a locui impreuna incepe, usor-usor, sa paleasca. Nimeni nu mai vrea sa faca compromisuri in viata personala de dragul unei relatii; acum, compromisul se face in sens invers: se sacrifica (ceea ce am convenit sa numim) „o relatie normala' de dragul intereselor personale. De altfel, portretul-robot al celor implicati in relatii L.A.T. arata cam asa: locuiesc in zone urbane, au studii superioare, venituri peste medie si aspiratii personale si cred cu tarie ca, asa cum a declarat si prietena mea Ioana, „sa locuiesti separat e cea mai buna metoda de a te bucura numai de partile frumoase ale unei relatii, fara sa te incarci de balastul zilnic al traitului impreuna'. Cu alte cu­vinte, o reinterpretare postmoderna a proverbului „De ce sa cumperi vaca, daca poti avea laptele gratis?'.

Joaca de-a relatia part-time

Lucrurile par simple si frumoase in „filozofia L.A.T.' (romantism, sex nebun, lipsa sosetelor aruncate prin casa), dar pina acum nu am adus in discutie un amanunt deloc de neglijat: copiii. De fapt, daca analizam din acest punct de vedere cuplurile care aleg sa traiasca separat, vom vedea ca fie nu doresc sa aiba copii niciodata, fie au deja copii, din alte relatii & casnicii, dar li se pare prea complicat sa-i creasca impreuna. „Cred ca ne-ar trebui o casa cu cel putin doua etaje si nu stiu cum ne-am descurca', exclama Roxana (45 de ani), incercind sa-si imagineze cum ar fi sa-i reuneasca sub acelasi acoperis pe cei trei copii ai sai, plus cei doi ai iubitului ei, ramas vaduv cu zece ani in urma. „De fapt, asta chiar este unul dintre motivele pentru care am decis sa nu ne mutam impreuna. Ar fi prea complicat pentru noi si, probabil, traumatizant pentru copiii nostri, care sint acum la o virsta dificila', imi explica ei decizia luata. „Mergem insa in vacante cu totii si ne simtim foarte bine. |mi place genul asta de relatie pentru ca, atunci cind sintem pe cale sa ne certam, eu ma intorc la mine acasa, unde ma linistesc. Si atunci cind iesim la o intilnire, e chiar o intilnire, nu ne petrecem timpul vorbind despre ratele la casa sau cumparaturile pentru saptamina urmatoare. Noi sintem fericiti asa!' Psihologii sint de parere ca nu viata sub acoperisuri diferite, ci motivele pentru care duci aceasta viata determina, de fapt, suc­ce­­sul sau insuccesul unei relatii. Daca unul dintre cei doi mimeaza nonconformismul, traind cu do­rinta se­cre­ta de a se muta impreuna (de obicei Ea), iar celalalt rezista, do­rind sa-si pastreze cu orice chip libertatea (de obicei El), in mod evident deze­chilibrul acesta nu va duce la nimic bun. Asa ca nu te juca de-a relatia part-time decit da­ca esti sigura ca asta iti doresti cu adevarat! Locuind separat, nu vei avea niciodata parte de clasicele certuri cu privire la alegerea mobilei de sufragerie, dar nici nu vei avea pe nimeni care sa te tina in brate noaptea (ma rog, poti sa spui noapte buna si pe messenger, dar parca nu e acelasi lucru…). Pe de alta parte, poti avea mai multa intelegere si sprijin emotional de la cineva care locuieste trei strazi mai incolo si te poti simti cea mai singura fiinta din lume impartind apartamentul cu cineva care nu-ti intelege povestile. Suna prea complicat? Nimeni n-a zis ca relatiile sint simple…

Solutia de mijloc: the king-split bed

Vestea buna este ca, pentru cuplurile mai putin radicale, exista varianta dormitului in camere sau in paturi separate (prin cupluri mai putin radicale intelegem, in mod special, cele casatorite si cu copii, care n-au nici un chef sa locuiasca unul la Brasov si celalalt la Timisoara, numai de dragul de a pastra misterul in dormitor). |n plus, va rog sa nu rideti, dar specialistii in probleme de cuplu au identificat „incompatibilitatea de somn' ca fiind o cauza destul de importanta a des­par­ti­ri­lor. Paul Ro­sen­blatt, autorul cartii Two in a bed: the social system of couple bed sharing, e de parere ca „incompatibilitatea de somn se dezvolta in timp intr-un cuplu. Desi este prezenta inca de la bun inceput, par­tenerii o ignora in prima faza a relatiei, fiind indragostiti pina peste cap. Apoi obiceiurile de somn ale celuilalt – culcatul tirziu, sfo­raitul etc. – incep sa de­vina o ade­va­ra­ta problema'. Se pare ca, desi cred cu tarie in importanta do­rmitului impreuna si considera dormitul in paturi separate un fel de esec al re­latiei, cei mai multi oa­me­ni admit ca se odihnesc mult mai bine atunci cind sint singuri si ca, desi e minunat sa adormi in bratele fiintei iubite, vine un mo­ment cind, pentru a dormi intr-adevar bi­ne, nu vrei decit sa fii doar tu, spatiul tau si per­na pre­ferata. Industria de mobila din America a intuit imediat a­ceas­ta dorinta secreta si a gasit solutia salvatoare (si, de­­sigur, aducatoare de profit): the king-split bed, un pat extra-larg, cu doua sal­tele separate, care tra­se­a­­za o linie foarte clara intre spatiile celor doi soti, dar le la­sa si iluzia dormi­tului im­preu­na. Ceea ce-mi amin­tes­te de colegul de banca din clasa intii, care obisnuia sa traseze, meticulos, o linie cu cerneala la mijlocul ba­n­cii, pentru ca nu cumva sa intru in jumatatea lui (evident ca veneam mereu acasa cu uniforma de pionier pa­tata in coate cu cerneala, dar asta este alta po­ves­te). Oricum, se pare ca a avea macar o canapea de rezerva in casa este o idee buna, pentru ca fie dra­gos­tea cit de mare, tot vine un mo­ment cind ai chef sa dormi singur(a)…

Cupluri celebre care au aderat la filozofia L.A.T.

Blog-ul de birfe jezebel.com a anuntat acum citeva luni ca Sarah Jessica Parker si sotul ei, Matthew Broderick, s-au hotarit sa locuiasca separat, dupa nasterea celor doua fiice gemene. Starul din Sex and the City s-a stabilit in bucolicul Broo­klyn, in timp ce Broderick a preferat sa fie mai aproape de Broadway. Desi­gur, unii au ridicat suspiciosi din sprin­ce­ne si au adus in discutie un posibil divort, dar ar putea fi vorba pur si simplu de inca un cuplu care a decis sa treaca la „filozofia L.A.T.'. Despre Monica Bellucci si sotul ei, Vincent Cassel, se stie deja ca locuiesc separat, desi sint casatoriti de peste zece ani: ea are un apartament la Londra, iar el traieste la Paris. Sincer, nu inteleg cum un barbat se poate impaca cu gindul ca este casatorit cu Monica Bellucci si nu doarme cu ea in brate in fiecare noapte, dar probabil ca monsieur Cassel stie el mai bine… Actrita Helena Bonham Carter si regizorul Tim Burton au doi co­pii impreuna si locuiesc in doua case separate, aproape usa-n usa, in cartierul londonez Hampstead, la fel cum locuiesc la Delhi scriitoarea indiana Arundhati Roy si sotul ei, regizorul Pradip Krishen. Cit despre Woody Allen si Mia Farrow, ei au trait fiecare in cite o casa situata de o parte si de alta a celebrului Central Park. Ar mai fi de adaugat pe lista si Frédéric Chopin cu George Sand sau Jean-Paul Sartre cu Simone de Beauvoir, dar relatiile lor au fost atit de complicate si zbuciumate, incit este greu sa le punem stampila L.A.T. 

Foto: Shutterstock, Hepta

Daca ti-a placut acest articol, urmareste ELLE.ro pe GOOGLE NEWS sau pe FACEBOOK