Partenerul te acuză că ești o persoană toxică? Ce comportamente ar fi util să analizezi

Nu e prima oară când te numește persoană toxică? Uită-te la maniera in care te comporți, de ce, și răspunde într-un mod mai sănătos.

Când partenerul de cuplu îți zice că ești o persoană toxică, etichetarea aceasta negativă te rănește, te jignește. Și cel mai probabil prima reacție este una de furie în care începi și te aperi. Pui reflectorul pe toate lucrurile bune și frumoase pe care le faci în relație cu el și cu alte persoane. Sau începi și îl acuzi pe el de toxicitate și enumeri tot ceea ce a făcut până acum și consideri că se încadrează în această categorie.

Deci începe un nou conflict, vă deconectați unul de la celălalt și pierdeți din vedere tocmai relația. Dar oare ce îl determină pe partenerul tău să spună așa cuvinte dure? Ai încredere în el? Știi că este în echipă cu tine? Te bazezi în mod obișnuit pe ceea ce spune, recomandă, pe părerea lui? Fă o analiză lucidă, conștientă a răspunsurilor tale comportamentale. Cum te ajută ele? Dar ce pierzi? Ce impact au asupra vieții, relației, stării tale de bine?

Manipularea

Eu nu fac așa ceva este primul lucru pe care l-ai spune? Dar dacă ai fi în intimitate tu cu tine, fără să te temi că cineva te trage la răspundere, te ceartă, te pedepsește? Îmbraci manipularea în intenții pozitive? Că o faci pentru bine partenerului și al relației? Nu e doar despre egoism sau opinia ta pe care i-o forțezi că așa vrei tu lucrurile să se întâmple? Poate chiar ești mânată de o motivație bună, și chiar și așa calea aleasă nu este cea potrivită. Căci manipularea îi anulează celuilalt posibilitatea de a alege, de a decide, de a fi luat în seamă, de a fi înțeles, îi ia puterea. Manipularea anulează negocierea în cuplu. Manipularea nu presupune recunoașterea nevoilor celuilalt, nu arată că sunt importante.

Controlul exagerat

Nu simți că ai o stimă de sine înaltă, nu te simți valoroasă, nu ai încredere în capacitățile și abilitățile tale. Și te temi permanent, ba chiar îți spui asta, că partenerul va găsi pe cineva mai bun decât tine și te va părăsi. Frică ce te face extrem de vigilentă, să pui în act comportamente exagerate de control.

Te răzbuni

Recunoști că faci asta ori de câte ori te supără. Uneori îți ceri scuze, uneori nu. Dar chiar și când îți ceri scuze urmează imediat motivația. Te simți îndreptățită să te răzbuni, să îl rănești conștient deoarece spui că investești cel mai mult în relație, emoțional, logistic, poate și financiar. Pentru că a făcut o greșeală, iar greșelile trebuie pedepsite.

Creezi un juriu

Îi implici pe părinții tăi, părinții lui, prietenii voștri, poate și copiii. Creezi un soi de juriu care intenționezi să îți dea dreptate. Care eventual să redea la fel, aceleași cuvinte pe care i le adresezi și tu lui. În spate nu este dorința de a găsi o soluție, în care căutați ajutor, sprijin în exterior la cei apropiați (exclus copiii) deoarece voi nu vă mai puteți gestiona conflictele și temele care intră în conflict. Este o abordare care ține tot de control și manipulare, de a deține puterea, de a fi în rolul păpușarului care ghidează marioneta după bunul său plac.