Partenerul tău de cuplu este foarte critic? Cum să îi răspunzi într-o manieră sănătoasă

Renunță la furie, nu te mai retrage sau îl critica și tu. Există alte modalități de a gestiona un partener de cuplu foarte critic.

Simți cum efectiv te înțeapă tot corpul. Tensiunea o simți în mușchi, în piele, parcă o menghină ți-a prins creierul. Îți vine să fugi, iar asta îți dă o anumită stare de confort. Căci un partener critic poate deveni abuziv prin critica sa, și n-ai cum să înflorești când trăiești permanent în critică, iar ceea ce faci tu nu este niciodată de ajuns.

Așa că treptat încrederea în sine îți este afectată. Te îndoiești de orice, iar în unele situații când el folosește gaslighting pui sub semnul întrebării întreaga realitate. Devii furioasă și te dezlănțui asupra sa, ori te subjugi. Adică nu te mai uiți la nevoile și dorințele tale, le pui pe ale lui pe primul loc și te ocupi numai de ele. Asta ca să nu te mai confrunți cu furia și critica lui. Mergi în vârful degetelor ca să nu îl provoci.

Toate acestea sunt mecanisme prin care încerci să te protejezi, dar e o protecție falsă, de moment, care menține comportamentul lui toxic și durerea ta. Nu vrei să te desparți, dar nici să te mai rănească, iar pentru asta poți încerca tu o abordare diferită.

Limita temporală

Resursele tale sunt reduse, abia poți să faci față restului zilei. Ești obosită, iar critica lui e ultimul lucru pe care poți să îl gestionezi, așa că e ok să îi transmiți asta. Să țină minte ce vrea să îți spună, dar să nu o facă acum.

Să formuleze diferit

Comunicarea se învață, se învață și blândețea. Nu pornim de la premisa că acea critică are ca țintă precisă rănirea ta, ci în modul lui strâmb dorește cu adevărat să te ajute. Doar că felul în care o face nu te încurajează pe tine la schimbare, ci te face să suferi. Transmite-i concret cum ți-ar plăcea să primești o remarcă ce până acum era ambalată în critică. Sigur, aici e necesar și efortul depus de către partener.

Nu!

Nu accept să îmi vorbești așa, să mă tratezi așa, să te porți așa, să folosești tonul acesta cu mine. Comportamentul acesta este foarte dăunător pentru mine. Nu îl etichetezi pe el, căci este un atac la persoană. Nu el este rău, ci comportamentul său este unul nepotrivit și te poți retrage dacă continuă cu el.

Experiența lui

O persoană foarte critică cu ceilalți este foarte critică și exigentă și cu sine. Când anume a învățat să folosească critica drept mijloc de apărare pentru el? De la cine a deprins acest comportament? Cum i-a servit în trecut și ce impact are asupra dinamicii voastre acum? Vorbește-i despre felul în care te face să suferi. Explorează care este nevoia lui neîndeplinită în raport cu tine care se află în spatele criticii și care ar fi modalitățile mai sănătoase de a o exprima.

Analizează ce atinge în tine

Poate că a făcut o remarcă la adresa felului în care arăți și nu te simți confortabil cu forma ta fizică. Critica e diversă și ca atare intri într-o zonă de copil care se teme că nu este suficient de bun, valoros și pentru asta va fi părăsit.

Pur și simplu discutați viziunea

De ce nu ați sta de vorbă despre critica pe care el o emite și mesajul ei? Să aveți o dezbatere despre asta, în care să îți exprimi și tu punctul de vedere. A nu se înțelege că începeți o ceartă, ci doar să lămuriți subiectul și să găsiți o zonă comună ok pentru amândoi.