Partenerul tău de cuplu are tendința de a fi manipulator? Cum să-i faci față ori de câte ori încearcă asta cu tine

Că o face conștient sau nu, uneori partenerul tău de cuplu este manipulator. Un comportament de care poți să nu te lași afectată.

Comportamentul manipulator nu este o noutate, până și copiii îl au când testează limitele, încearcă să obțină ceea ce își doresc, învață cum să se raporteze la lume și la ceilalți. Însă la adulți perspectiva se schimbă. Centrarea pe propriile nevoi, empatia redusă pot face lucrurile dificile în cuplu, iar tu este necesar să te menții pe poziții și să nu uiți de ceea ce ai tu nevoie, ce îți dorești și ce alegeri sunt potrivite pentru tine. Iar cu cât adresezi mai repede acest comportament, cu atât mai bine.

Întâi identifică-l

Nu ești foarte sigură că partenerul tău și-a pus masca de manipulator? Te poți consulta cu o persoană în care ai încredere, o prietenă, un membru al familiei. Poți evalua ceea ce simți tu. Ai senzația că mai mult oferi decât primești? Se pune pe el pe locul întâi fără să se gândească la tine? Cere atenție și prezență imediată fără să conteze dacă ești disponibilă? Încearcă să te convingă de o realitate care nu se potrivește nicicum cu cele întâmplate?

Nu te teme de confruntare

Dezarmarea narcisistului înseamnă să privești problema în față și să pui întrebări, dar fără să îl ataci. Ți se pare că ceea ce mi-ai cerut este rezonabil? Ți se pare corect că îmi ceri ca…? Eu am un cuvânt de spus în problema asta? În ce măsură părerea mea contează pentru tine? Înțeleg care sunt beneficiile pentru tine, pentru mine care ar fi beneficiile?

Folosește cu încredere cuvântul nu

Pe principiul azi fură un ou, mâine un bou, așa se întâmplă și cu felul în care cedezi. Inițial lucruri mici, ce în timp cresc gradual până la renunțări care îți produc insomnii. Cuvântul nu necesită fermitate și consecvență. Ai pus o limită și te ții de ea indiferent de reacțiile cel puțin dramatice ale partenerului. Până la urmă ceilalți se poartă cu noi așa cum le permitem. Aici nu e un joc de putere, ci setarea de granițe pentru ce este ok sau nu pentru tine, și repere la care să se raporteze partenerul atunci când interacționați.

Nu e necesar să răspunzi pe loc

Dacă ai fost obișnuită să răspunzi la tot afirmativ probabil că prima ta tendință este să capitulezi. De aceea i-ați un timp, cât ai tu nevoie, și oferă răspunsul ulterior. Te poți gândi mai bine, poți cântări argumentele pro și contra, poți lupta cu modul tău obișnuit de a face față. Este o modalitate de a nu te simți pusă la colț, neputincioasă.