Partenerul de cuplu nu te lasă niciodată să termini ceea ce ai de spus? Cum să reglezi această situație deranjantă

Vorbește în paralel cu tine, te întrerupe frecvent și ai senzația că ceea ce ai de spus nu e important pentru partenerul tău? Iată câteva strategii simple de rezolvare a acestei probleme.

Este cu adevărat o situație deranjantă aceea când în timpul unei discuții partenerul de cuplu te întrerupe constant. Îți pierzi firul ideilor, te înfurii, iar interacțiunea devine deja o luptă pentru putere. Cum de se ajunge aici? Aptitudinile sale de comunicare lasă de dorit, nu își poate gestiona emoțiile (furie, tristețe, dezamăgire, frustrare etc). Nu este lămurit legat de ceea ce vrei să spui și nici nu are răbdare să termini, crede că scurtează conversația sau o face mai ușoară. Ori încearcă să o direcționeze în favoarea sa, iar capacitățile sale empatice lasă de dorit. Sigur, există o mulțime de explicații pe care în final tu nu le poți controla. Ci poți controla modul în care reacționezi în acest context.

Stabilește reguli clare de comunicare

Fermitatea nu este nici pe departe agresivitate, iar nevoia de limite este pregnantă și în discuțiile cu partenerul de cuplu, sau, până la urmă, cu orice interlocutor. În terapie este folosită o mingiuță și are cuvântul cel care o deține. Puteți face asta și acasă folosind în final orice obiect. Dacă celălalt insistă să își spună părerea poate nota pe o hârtie tot ceea ce dorea să transmită, evitând astfel să uite. Are tendința să vorbească peste tine? Agreați împreună un semn, să zicem palma ridicată în sens de stop, care să îi reamintească faptul că e necesar să se oprească și să tacă până termini de vorbit. Regulile comunicării le stabiliți în momentele când sunteți relaxați, dornici să găsiți o cale funcțională și sănătoasă de a gestiona lucrurile.

Dă-i cuvântul

Ca parte din cursivitatea conversației și verificarea celor transmise de tine până acum. O pauză lămuritoare. Vrei să mă întrebi ceva legat de ce am spus până acum? Există un aspect pe care nu l-ai înțeles? Vrei să discutăm acum legat de cele comunicate sau termin ce am de zis și apoi îți prezinți și tu părerea? O etapizare care îi confirmă dreptul la replică, de a se exprima și nicidecum că e spectatorul unui monolog.

Confruntarea empatică

O variantă diplomată și sensibilă de a pune limite. Înseamnă să te uiți la nevoile tale, dar și la nevoile partenerului. Înțeleg că îți este greu, dificil, nu este plăcut pentru tine, mă interesează în mod real ceea ce ai de spus sau cum putem ajunge la o soluție. Pentru asta întâi te rog să mă lași să termin ce am de zis. Demonstrezi că îl vezi pe el, nevoia sa de a se exprima, de a fi ascultat, că nevoile îi vor fi împlinite după ce te ocupi de propria ta nevoie de a fi ascultată pentru care ai nevoie de disponibilitatea sa.