Pentru mine, a avea un radio si o lanterna pe telefon deja inseamna smartphone. Dar nu ma plang. Prietenii mei cu iPhone 5 m-au informat deja ca Tinder, aplicatia care-ti gaseste parteneri sexuali online, e atat de populara in Romania incat imi pot imagina cum lumea de dincolo de usa casei mele a devenit un spatiu al bacanalelor genitale.
Chestia misto cu acest Tinder e ca le protejeaza pe tipe. Daca tu, user-ul de sex feminin, nu iti arati interesul pentru cineva, acel cineva nu poate sa ajunga la tine. Ceea ce inseamna ca masculii nu te pot bombarda cu ceea ce cred ei ca ar fi niste mesaje incredibil de subtile si sexy. Inutil sa mai adaug faptul ca aceste mesaje, venite de la ei, sunt echivalentul online al unei partide de sex stradale dintre un caine cu limba scoasa de un cot si un picior uman.
Tinder vrea sa fie un progres fenomenal in ceea ce numim „intalnire romantica (cand spun „intalnire romantica, citeste „contact sexual intamplator), si nu degeaba. Femeile si barbatii sunt fantastic de inabili cand vine vorba de a-si alege partenerul. Asta e o lectie pe care orice baiat trebuie sa o invete inca de la inceputul vietii sale. Orice elev de clasa a V-a iti poate confirma faptul ca cea mai draguta si desteapta fata din clasa se va indragosti pe loc de o mica bruta misogina, un mascul alfa a carui idee despre tandrete e legata strict de un pumn in gura pe care prefera sa i-l dea acasa, decat in vazul tuturor.
Toti adolescentii masculi sunt nevoiti sa treaca printr-un rit de initiere dureros care presupune a o vedea pe fata visurilor lor fiind molestata consensual de un mic psihopat ale carui degete racaie podeaua cand merge. Fetele dragute condamnate la o viata domestica violenta si plictisitoare sunt legea nescrisa a universului nostru amoros, alaturi de apa care curge mereu la vale si cainii care isi mananca propria voma.
Nu te bucura, nici barbatii nu o duc mai bine. De fapt, punand placerile sexuale de scurta durata in varful piramidei trebuintelor noastre, pe unii nici nu-i intereseaza daca partenerii lor stiu sa scrie si sa citeasca corect. Astfel, avem toate sansele sa ne futem viata.
Asta e prima lectie despre psihicul nostru pe care ne-a predat-o Freud: cei mai mari dusmani ai nostri suntem noi insine. Ne straduim si reusim aproape fara exceptie sa ratam orice sansa de a fi fericiti in viata. Sunt surprins ca doua din trei casnicii sfarsesc in divorturi urate, pentru ca, uitandu-ma la cum evolueaza omenirea, m-as astepta mai degraba sa se omoare intre ei.
Dar nu dispera! Solutia e aici! M-am decis sa arunc in joc o aplicatie care va da de pamant cu Tinder. Se cheama, simplu, NUNTR. De ce sa-ti lasi hormonii sa aleaga in locul tau? Nu e mai bine sa-ti lasi parintii sa faca asta pentru tine? Eu zic ca da! Și eu stiu ce zic! NUNTR este aplicatia care revolutioneaza industria casatoriei! Și face totul sa para doar un joc de copii, lasandu-ti babacii sa navigheze printre profilurile online ale prietenilor tai pentru a alege cea mai buna partida pentru tine. Daca si parintii unui prieten de sex opus cred acelasi lucru, BINGO! Sau, mai exact, NUNTR!
Zis si facut: NUNTR va emite automat un certificat de casatorie, va programa vizita la Starea Civila, va inchiria un restaurant atat de kitschos incat decorurile din MTV Cribs vor parea niste capodopere ale minimalismului estetic. Evident ca nu-ti vei intalni viitorul partener de viata pana la marea zi si ca nu te poti razgandi.
Sa nu-ti fie teama ca nu-l vei placea pe cel ales de NUNTR, pentru ca oricum nu conteaza. Important e sa-l placa parintii tai – iar asta s-a rezolvat deja, ei alegandu-l pentru tine, chestie care-ti va face viata foarte usoara, crede-ma. Casatoriile aranjate sunt cele mai rezistente in timp si cele mai armonioase. E dovedit stiintific! Și chiar are sens: cine e atat de naiv sa creada ca fericirea domestica de lunga durata are vreo legatura cu niste fiori efemeri in chiloti?! Cine?! Doar niste tampiti, evident! Asa ca descarca-ti ultima versiune de NUNTR acum! Casa de piatra!
Foto: Imaxtree