Nu mai ești sigură că partenerul actual e bărbatul potrivit pentru tine? Ce întrebări să-ți pui

Bărbatul potrivit a devenit brusc indezirabil? Când e realitate și când tiparele tale despre relații și atașament te sabotează.

La început părea bărbatul potrivit sau a primit această etichetă pe măsură ce a trecut timpul. Dar ceva s-a schimbat… cu tine, cu relația, cu el. Din ce în ce mai des te gândești la despărțire și te întrebi dacă nu cumva este varianta cea mai potrivită. Dar până la a lua o decizie în acest sens, e necesar să îți investighezi gândurile, emoțiile și comportamentele cu alte seturi de întrebări.

Care sunt zonele cu probleme?

De la ce vă certați? Sunt lucruri cu impact mic, mediu sau major? Cât de mare este miza, cât de mult contează pentru tine cu adevărat? Cât și cum lucrurile acelea vă alterează relația și conexiunea dintre voi? Căci vă puteți certa toată viața deoarece nu pune pasta de dinți unde trebuie, dar să fie un sprijin foarte important, să te simți în siguranță alături de el. Cât de mari, nerealiste sau realiste sunt așteptările tale? Da, există niște standarde legate de nevoile emoționale, de un minim realist necesar care nu e nici pe departe mediocritate ci limita rezonabilă. Însă așteptările constituie capcana scenariului, cum visezi tu că ar fi minunat să se întâmple.

Tu sau el vă simțiți îndreptățiți?

Îndreptățirea este acel mi se cuvine, am dreptul indiferent ce ofer în schimb, indiferent dacă depun efort sau nu pentru celălalt, vin sau nu în întâmpinarea nevoilor lui. Îndreptățirea îți alterează percepția legat de ce livrează partenerul, conturează o exigență pe care el nu o poate atinge. Îndreptățirea lui poate fi obositoare și frustrantă, lipsită total de orice formă de gratitudine sau recunoaștere a strădaniilor tale.

Se repetă tiparul?

Uită-te onest către celelalte relații ale tale. Când relația devenea mai serioasă, partenerul începea să verbalizeze asumat și plin de încredere planuri de viitor tu brusc începeai să faci pași în spate? Era momentul când îi găseai diverse defecte? Fostele relații au fost întrerupte de nenumărate despărțiri inițiate de tine, ca apoi să îți pară rău, să vă împăcați și să o luați de la capăt în aceeași manieră o dată la câteva luni? Este un comportament specific stilului de atașament evitant iar un proces terapeutic individual ar fi foarte util.

L-ai pus pe un piedestal?

De multe ori la începutul relației îți idealizezi partenerul, îți dorești foarte mult să fie cine zice că este sau cum îl conturezi tu în mintea ta. Sigur că nici el cel mai probabil nu face greșeli imense încă de la început, când are un comportament mai controlat, dar tot le face. Semnele de alarmă sunt acolo, doar să fii dispusă să le vezi. Omul de acum, care se arată fără filtru, te face să te simți văzută, înțeleasă, iubită, susținută, acceptată? Valorile și principiile lui de viață sunt cu adevărat similare cu ale tale sau până acum te-ai străduit tu să le sculptezi astfel încât să se potrivească, iar acest ulcior dus de atâtea ori la apă s-a spart în mii de bucățele? E dispus să lupte alături de tine pentru bunul mers al relației sau lasă asta complet pe umerii tăi?