Lectia de sex (de Marius Chivu)

„Putini dintre noi suntem cat de cat normali din punct de vedere sexual. Aproape toti suntem bantuiti de vinovatie si de nevroze, de fobii si de dorinte perturbatoare, de indiferenta si dezgust. Nici unul dintre noi nu abordeaza sexul asa cum ar trebui, cu atitudinea vesela, onesta, neobsesiva, consecventa, echilibrata, cu care ne torturam singuri inchipuindu-ne ca sunt daruiti alti oameni. Suntem toti pervertiti sexual – dar numai in raport cu niste idealuri de normalitate foarte denaturate – scrie eseistul Alain de Botton in deschiderea cartii sale Cum sa ne gandim mai mult la sex (traducere de Mihaela Ghita, Editura Vellant). Titlul pare ironic pana realizezi ca nu se refera la cantitatea gandurilor, ci la calitatea gandirii depre sex.

De altfel, micul eseu al lui Alain de Botton deschide o noua colectie, pe care o si coordoneaza, la Editura Vellant, intitulata „The School of Life, unde au aparut deja cateva titluri, in format de buzunar, cu tot felul de subiecte problematice: bani, cariera, sanatate mintala, tehnologie s.a. Nu e vorba de o colectie cu manuale de self help, asa cum gasesti astazi peste tot, groase, enervante si putin stupide, ci de o serie de mici eseuri practice de autocunoastere, care te ajuta sa regandesti anumite aspecte si sa-ti upgradezi abilitatile.

Este ceea ce face si Alain de Botton in aceasta carte in care ne spune ca, desi sexul a ajuns o activitate distractiva utila, deopotriva reconfortanta psihic si energizanta fizic, nu suntem niciodata cu adevarat emancipati in materie de sex. Avem in continuare prejudecati, limite, obsesii, repulsii, dorinte secrete pe care nu ni le intelegem. Ei bine, Alain de Botton ne spune din primele pagini ca sexul este profund legat de cruzime si de exces, de dorinta de a subjuga si de a umili, nu este catusi de putin democratic, nici amabil, este, prin natura lui, o activitate pe cat de placuta, pe atat de ciudata, majoritatea dilemelor induse de sex nu au solutii si, in fine, sexul este foarte, foarte putin legat de iubire.

Cu inteligenta si cu mult umor, folosindu-se de mici scenarii narative pe intelesul tuturor, Alain de Botton face o mica incursiune prin diverse teorii evolutioniste, de psihologie si filosofie, de istoria si teoria artei, pentru a explica complexitatea si complicatiile sexului, grupate in doua mari capitole destinate placerilor si problemelor. Am sa rezum in cele ce urmeaza macar cateva, putine, din ideile expuse atat de acccesibil de Alain de Botton:

Frumusetea fizica este, in subconstient, o garantie a sanatatii si promisiunea unei bune reproduceri. Fizicul, look-ul sau tinuta vestimentara, departe de a fi indici superficiali, sunt cai prin care o persoana ne excita (sau nu) printr-o anumita filosofie de viata pe care o poate reprezenta. Asa cum preferinta pentru anumite opere de arta reflecta trecutul nostru psihologic si denota vulnerabilitatile noastre, la fel si preferintele fizice pentru anumite persoane stabilesc legaturi profunde: „frumos si „sexy sunt indicii a ceea ce ne dorim cu disperare pentru a ne redobandi, de fapt, echilibrul interior.

Prin intimitatea sexuala obtinem o forma de dominatie asupra statutului social si a responsabilitatii. Partenerii care consimt in propriul dormitor la practici sexuale „anormale, care-si indeplinesc reciproc fanteziile si apeleaza la fetisuri („cu totii suntem niste fetisisti), o fac dintr-o pornire de acceptare reciproca si de anulare a dihotomiei murdar/curat. Actul sexual purifica, ne elibereaza temporar de propriul istoric psihologic, implicand laturile impure ale personalitatii noastre si conferindu-le o noua respectabilitate.

„Suntem niste aglomerari chimice haotice. Nu hotaram singuri cine ne excita. Știinta si psihanaliza arata ca exista forte care aleg pentru noi cu mult inainte ca eul nostru constient sa se exprime.

„Tabuul care impiedica pe cineva sa declare: «Vreau sa te iubesc si sa am grija de tine pana la sfarsitul zilelor mele» este la fel de puternic ca acela care opreste pe altcineva sa spuna: «Mi-ar placea sa ne futem la un hotel si dupa aia sa ne luam ramas bun pentru totdeauna»… A-ti dori iubire mai mult decat sex, sau chiar in locul acestuia, nu este nici mai «bine», nici mai «rau» decat opusul. Ambele nevoi isi au locul in repertoriul omenesc de sentimente si dorinte. Insa nu doar la nivel personal, ci si in societate aceste doua nevoi, nefiind acceptate independent, pot fi denuntate moral, motiv pentru care strategiile de disimulare ale celor implicati in a-si satisface uneori separat aceste nevoi conduc la frica, reprosuri si dezamagire, si in cele din urma la frustrare, vinovatie si suferinta.

Frecventa tot mai redusa a sexului in cuplurile longevive este cauzata de dificultatea oscilarii intre registrul cotidian si cel erotic, de faptul ca sexul e o activitate prea intima pentru a fi impartasita cu cineva atat de apropiat si de cunoscut, pentru ca cei doi sfarsesc prin a se metamorfoza in figuri parentale. Pe scurt, un cuplu de cursa lunga nu mai face sex pentru ca intre ei nu mai e suficient spatiu, teama, rusine, necunoscut si instrainare pentru punerea in practica a propriilor excese si obsesii sexuale eliberatoare de placeri, cruzimi si umilinta.

Alain de Botton discuta si posibile solutii pentru impotenta, adulter sau pornografie, dar, in concluzie, fara sex ne-am putea crede niste persoane res¬pectabile, mai presus de ridicol si agonie, avand privilegiul de a intelege tot ce se intampla cu noi insine si in jurul nostru. Fara sex, am fi periculos de invulnerabili.

Foto: Pure passion .Fashion ink colour from Shutterstock

Daca ti-a placut acest articol, urmareste ELLE.ro pe GOOGLE NEWS sau pe FACEBOOK