Îți judeci foarte mult partenerul? Cum să te oprești și să îi ceri ce ai nevoie într-un mod sănătos

Îți judeci partenerul în exces și toată această critică va eroda conexiunea emoțională dintre voi. Există și metode mai funcționale de a cere.

Ești foarte critică și exigentă cu tine, iar asta se proiectează și pe cei din jur. Mai ales pe partenerul de cuplu îl judeci după cerințe extrem de înalte. În linie cu aceste cerințe este și o nevoie pregnantă de control. Dacă tu dictezi tot și totul se desfășoară conform planului tău aparent te simți în siguranță, protejată, importantă, valoroasă. Dar controlul e inamicul conexiunii în cuplu, și să fii criticat permanent îți afectează treptat stima de sine, iar ca protecție ajungi să te îndepărtezi până la despărțire.

Criticul personal

E necesar să înveți să îți ignori criticul care vorbește urât despre tine, te devalorizează și te descurajează. La criticul exigent, cel cu standardele nerealiste, accesează butonul de volum și redu intensitatea cerințelor la un minim realist necesar. Vei obține mai multe cu blândețe, compasiune față de propria persoană, fără ca asta să însemne că nu îți mai urmezi obiectivele sau îți oprești procesul de evoluție, dezvoltare. Acești critici sunt cu tine de multă vreme, s-au cristalizat în relație cu părinții tăi și cel mai probabil e necesar un proces terapeutic prin care să înveți să fii tu acum un părinte bun pentru tine.

Curiozitate

În loc să folosești ciocanul judecătorului și să dai o sentință dureroasă sau jignitoare, abordează cu curiozitate acțiunile partenerului. Din ce motiv procedează așa cum o face? Ce nevoie este în spate? Cum ar putea să facă altfel, agreabil și pentru tine? O negociere în care vă ajutați reciproc.

Cu ce mă ajută?

Uită-te la beneficiile și la costurile acestui comportament pe care îl ai. Cu ce te ajută să îți judeci atât de mult partenerul? Ce impact negativ are asupra relației și asupra ta? Nu poți intra în mintea partenerului, dar poți alege să acționezi tu diferit în relație cu ceea ce face și să îi explici ce efect are asupra ta, cum te simți și ce ai avea nevoie din partea lui. Să renunți la judecată nu înseamnă să renunți la a cere, doar să o faci într-o manieră asertivă.

Atenție la cuvinte

Felul în care vorbești influențează mesajul transmis. Întotdeauna și niciodată sunt sentințe care te împiedică să vezi excepțiile, îl fac pe celălalt să se simtă nedreptățit. Înlocuiește cu uneori care e mai puțin abrupt și decisiv. Caută în istoricul vostru situațiile care nu se încadrează în acele întotdeauna și niciodată. Spune-i ce bine a fost în acele situații excepție de la regula pe care mintea ta furioasă o conturează. Cum ai vrea să se repete acele situații care au fost hrănitoare emoțional.

Factorii declanșatori

Fă o listă cu toate contextele în care ai observat că ai tendința să îți judeci partenerul. Cum te comporți atunci, cum îți dai seama că ai reacționat la trigger? Ce simți în corp când o faci? Știind din avans situațiile la care ești sensibilă, atunci când ele se produc ia-ți o pauză și apoi reacționează. Fă exerciții de respirație cu focus pe respirație, scanează senzațiile din corp de la degetele de la picioare până în creștet. Dă-ți pauza aceea care îți permite să reduci activarea emoțională.