Greșeli pe care le faceți în cuplu atunci când vă comunicați nevoile emoționale

Vorbiți despre nevoile voastre emoționale, despre ceea ce simțiți, aveți nevoie. Însă maniera în care faceți asta poate sabota tocmai intenția conectării.

Noțiunea de nevoi emoționale nu vă este deloc străină. Știți că aveți nevoie de iubire, de siguranță, de protecție, predictibilitate, sprijin, atenție, înțelegere, acceptare, respect, libertate, autonomie, să fiți văzuți, auziți, să primiți recunoștință, să puneți limite, să beneficiați de odihnă, relaxare și spațiul pentru autorealizare personală. Și ați stabilit să nu vă ascundeți nimic, nicio trăire și să nu ocoliți niciun subiect sensibil. Iar mai departe contează și cum faceți asta și cum cereți unul de la celălalt.

Nu alegeți corect momentul potrivit

Să vorbiți despre ce aveți nevoie și nu primiți, ce nevoi sunt încălcate, cum v-ați dori să primiți nu e ceva scurt și simplu precum o listă de cumpărături transmisă rapid. E o discuție care vă poate apăsa butoanele amândurora și cel mai probabil o va face. În care e important să aveți resursele pentru a vă conține și energia disponibilă, plus timpul necesar pentru a fi investite în ceva care vă poate apropia sau poate crea un plus de distanță. Deci fără grabă, fără presiunea de a pleca undeva sau a face ceva, nu când e târziu, sunteți obosiți ori nu aveți intimitate.

Atenție la critică

Un șir lung de acuze, de reproșuri, jigniri, invalidare, umilințe, obiecte aruncate prin casă, toate sub umbrela furiei și frustrării unei părți din voi ce face un tantrum ca de copil. Vă eliberați și credeți că ați pus pe masă toate nemulțumirile, doar că mesajul nu va fi unul transmis clar și corect. Apelați la formula magică din comunicarea asertivă, în care vorbiți despre voi și vă vulnerabilizați cu respect față de propria persoană și față de celălalt. Eu mă simt (numele emoției) atunci când (descrierea comportamentului care nemulțumește) și am nevoie de la tine de (explicat concret noul comportament dorit).

Îndreptățirea

Știți nu doar că meritați, ci că aveți dreptul la nevoile voastre. Ceea ce vă poate face să alunecați fără să vă dați seama pe panta îndreptățirii. Asta e nevoia mea în relație și nu ma interesează, dar trebuie să mi-o satisfaci așa. Ce pierde din vedere îndreptățirea este tocmai negocierea, care nu înseamnă să renunți complet la nevoie și să treci în capitulare când accepți ceva care te deranjează doar având ideea ca totul să fie bine, să nu vă mai certați, să nu vă despărțiți. Acesta este compromisul toxic, negocierea presupune un compromis confortabil în care se ține cont atât de nevoile tale cât și de nevoile partenerului, iar la final nevoile ambilor sunt împlinite.

Lipsa empatiei…

… poate fi corelată cu îndreptățirea. Empatia nu înseamnă doar să te pui în papucii celuilalt ca și cum ai fi el, ci și să te conectezi la el. Nu ești de acord cu ceea ce gândește? Totuși ți se pare greu de înțeles tumultul emoțional pe care îl simte? Ok, dar mai departe poți alege să ții cont de nevoile sale, alegi relația și ca partenerul să conteze, deci să mergi către negociere și un compromis bun, nu de a invalida și ignora ceea ce are nevoie.