Fostul iubit. Credeai ca ai scapat? Te inseli.

Observa, te rog, inca de la inceput, ca am luat in dis­cu­tie doar cazul simplu, cel al despartirii de comun a­cord. Simplu, doar prin comparatie cu celalalt caz, absolut nesuferit, in care el nu se da dus nici de fri­ca. Baiatul asta a facut o fixatie pentru tine si, in­di­fe­rent cit de politicos si manierat ar fi, tot iti va sta ca un ghimpe in coas­te multa vreme de acum incolo. Sub nici o forma nu ai voie sa te gindesti la el si sa-l tratezi ca pe un ex caci vei plati cu linistea ta. Ex-ul adevarat este numai si numai acela care, la rindul lui, te consi­de­ra pe tine „ex-a. Si nici atunci nu se cheama ca s-a incheiat.

Ex-ul se intoarce

Titlu si subiect de film de duzina. Dar stii ce zice gospodina scufundata in telenovela? „E ca-n viata, mama! Si de n-ar fi macar pe alocuri asa, probabil ca nu s-ar vinde asa de bine. Adevarul adevarat este ca orice relatie care a capatat statutul de stabila presupune un angajament profund al celor doi parteneri. Adica a devenit ceva ce nu se poate desface cu un simplu „la revedere. De cele mai multe ori chiar momentul in care legatura se rupe e atit de complicat (ca sa nu spunem traumatizant) incit ramine intiparit in memorie foarte multa vreme.

In plus, relatia de cuplu, atit cit a durat, s-a desfasurat in societate. E­xista locuri comune, prieteni comuni, preocupari comune, adica su­ficiente argumente ca fostii parteneri sa-si reaminteasca de fosta le­gatura des si multa vreme dupa ce aceasta si-a dat obstescul sfirsit. A nu se uita ca trecerea timpului are un efect anestezic si, dupa ci­teva luni, tot ce va ramine in memorie va fi o insiruire de intimplari mai degraba placute. Acestea fiind conditiile, este suficient ca aminti­rile sa revina intr-un moment bine ales de criza sentimentala si ex-ul poate deveni o alternativa preferabila prezentului. Lucrurile sint valabile pentru amindoi membrii fostului cuplu, asa ca nu se stie niciodata care din ei va face pasul peste linia de demarcatie. De fapt, nu asta conteaza ci felul in care demersul lui va fi primit. Si daca e sa fie… istoria se reia de la capat.

E bine, e rau? Numai tu poti hotari. Si, ca sa iei o decizie, iti propunem o metoda simpla. Cind s-a produs despartirea, chiar atunci, la cald, scrie pe o foaie de hirtie o lista cu ce nu a mers. Si de ce. Mai tirziu, daca apare o intentie de intoarcere la ex, scoa­te din sertar lista cu pri­cina si citeste-o foarte, foarte atent. Tot ce e scris acolo si-a pierdut valabi­li­tatea? Daca veti fi pusi a doua oara in fata acelorasi probleme, le veti putea depasi? Daca exista fie si umbra unui „nu ca raspuns la intrebarile anterioare, a­tunci mai bine las-o balta. Tot ce veti reusi este sa repetati aceeasi veche poveste.

Sex cu-al tau ex

Daca strigi de indignare, afla ca esti in minoritate. Un studiu foarte sobru refe­ri­tor la „Problemele Familiei in Tarile Eu­ro­pene a dezvaluit ca, in toate tarile, in­tre 58 si 71%(!) dintre femeile care au di­vor­tat sau au intrerupt o relatie de minim 12 luni, au mai avut cel putin un contact se­xu­al cu ex-ul, dupa ce despartirea a de­ve­nit efectiva. Si in destul de putine cazuri (undeva in jur de 15-20%) acest moment a facut parte din „ritualul unei in­cercari de impacare. In rest, o intimplare, un moment de „pierdere de sine sau de nos­talgie… Si o ultima cifra: mai putin de 5% din­tre aceste femei regretau noaptea de ne­bunii post-relatie.

Lucrurile stateau a­proa­pe identic si in cazul barbatilor. Firesc, am spune noi, ca doar sexul e o poveste in doi. Concluzia? Una singura si simpla: sfirsitul o­ficial al vietii de cuplu nu inseamna si in­che­ie­rea relatiei sexuale. Ba chiar, uneori, aceast­a continua si dupa ce unul sau amindoi ex-ii s-au angajat in construirea unui alt cuplu. Culmea este ca acest lucru poate conduce citeodata la re­formarea vechii perechi. Si, in toate astea, nimic extraordinar. O­bis­nuinta vietii in doi, experienta sexuala comuna, mai ales cind po­vestea a durat niste ani, se pot dovedi extrem de greu de inlocuit.

Ex-ul apare cind nu te astepti

Linisteste-te! Exista si situatii „normale, in care cei doi fosti amorezi se despart si ramin asa, despartiti. Ex-ul este ex, nu vine cu flori si sampanie in mijlocul noptii si nici tu nu te trezesti in vreo dimineata cu senzatia ca, daca nu-l vezi azi, o sa mori. Cu toate acestea, daca nu emigrezi in Tara de Foc, tot vei avea nenumarate sanse de a te reintilni cu el: prieteni comuni, baruri preferate de amindoi, locuri de plimbare pe care le-ati descoperit impreuna etc. Aici mai intervine si stimatul domn Murphy, impreuna cu legile lui, astfel incit, oricum ai intoarce-o, cel mai adesea intilnitrea ta cu ex-ul va pica in cel mai nepotrivit moment.

Tu ai putea spune foarte exact cum ai reactiona daca te-ai intilni cu ex-ul pe cind el tocmai incearca sa cucereasca o alta femeie? Ai intoarce spatele si ai pleca demna? Sau poate ca te-ai alatura discutiei incercind, dintr-un spirit camaraderesc, sa-i „ri­dici mingi la fileu cavalerului? Ori poate ca, dimpotriva, ai interve­ni brusc s-o salvezi pe amarita de nenorocirea ce-o paste daca-i va cadea lui in mreje. Si daca ea e de fapt colega lui de serviciu cu care-l suspectai ca te insala? Sau daca e prietena ta de suflet, careia i-ai povestit fiecare criza a cuplului vostru? Ar merita s-o iei de par! Dar esti prea stilata ca sa faci asa ceva! Sau poate ca nu…

Am putea continua asa la infinit. Cert este ca, de fapt, habar nu ai ce-ai face. Si-atunci, logic, ai cu atit mai putine sanse sa stii cum va reactiona el intr-o situatie similara. Mult mai prudent ar fi sa adopti un cod de conduita care sa te puna la adapost, cit de cit. Ai putea sa eviti locurile si cercurile pe care ex-ul le frecventeaza, dar asta e inacceptabil, caci ar insemna sa te privezi pe tine insati de niste placeri.

Am pierdut insa din vedere scopul principal. Pe tine nu te deranjeaza intilnirea cu ex-ul, ci posibilitatea unui conflict public si penibil intre el si „actualul. Iar cel asupra caruia ai influenta este tocmai cel de acum, asa ca asupra lui va trebui sa actionezi. Pe scurt, tot ce ai de facut este sa-i scoti din minte ca „fostul i-ar putea fi un concurent. Nu face niciodata comparatii, de nici un fel.

Cuvinte de genul „asa zici tu, dar ex-ul credea ca… sint prohibite. Indiferent daca termenii sint apreciativi pentru cel de fata, el va intelege ca este mereu pus in balanta si ca nu poate cistiga chiar intotdeauna. Daca, totusi, va trebui sa vorbesti despre ex, fa-o in termeni usor ironici. E foarte bine daca ironia iti este adresata chiar tie, ceva cam ca: „nu-mi dau seama cum am putut fi atit de fraiera incit sa-l cred atita vreme. In primul rind, vei detensiona atmosfera. In al doilea rind reactia pe care i-o vei impune „actualului va fi una afectiva, de ocrotire. Nu exagera insa, pentru ca risti sa-i trezesti cava­lerului instinctele virile si sa ia brusc o hotarire care sa sune cam asa: „Las ca ma duc eu acum la el si-l invat minte! Moderatie in toate, acesta e cuvintul de ordine.

Ex record

E momentul sa recunosc un lucru. Nu as fi putut scrie aceste rin­duri daca nu m-as fi consultat cu cineva, o EXperta. Lavinia este sociolog si are 42 de ani. Asta nu are mare importanta insa. Ceea ce conteaza e ca Lavinia s-a casatorit prima oara la 18 ani. Iar in prezent ea se afla la… al saptelea mariaj. „O fi ciudat, dar mie imi place sa fiu casatorita. O legatura in afara casniciei, la mine, rareori dureaza mai mult de trei – patru luni. Casatoria imi da un sentiment de siguranta.

Greu de spus ce intelege Lavinia prin siguranta, pentru ca unul dintre mariajele ei a durat doar doua luni. Cea mai stabila casatorie este cea actuala, care implineste in curind cinci ani. Ar mai fi de precizat ca Remus, actualul sot, ii este sot pentru a treia oara. Sint foarte curios pe citi barbati din viata ei ii poate numi „ex: „Pe toti cei cu care am stat in aceeasi casa cel putin o luna. Sint vreo noua. Casatorita am fost insa doar cu patru dintre ei. Cu Adrian am fost casatorita de doua ori, iar cu Remus, acum e a treia oara. De data asta cred ca s-a terminat cu zburatace­a­la. Ne cunoastem toate hachitele si toate nebu­niile. Ar fi cam greu sa ne mai prinda ceva pe picior gresit. Cred ca sintem un cuplu stabil, acum.

Nu stiu ce parere iti face tie Lavinia, dar un merit trebuie sa-i recunosti: niciodata, dar absolut niciodata, ea nu s-a confruntat cu probleme din partea „fostilor. Care e secretul? „Fermitatea si onestitatea. Odata ce am inceput o legatura serioasa cu un barbat, pentru oricare altul portile au fost inchise. Asta este un lucru pe care l-am impus mereu si, in general, a fost destul de usor acceptat de ei. Dintre cei noua, de cel putin doi nu mai stiu absolut nimic. Au plecat si dusi au fost. In acelasi timp insa, cu unul dintre fostii soti, cu Vladimir, sint acum colega de serviciu. Remus stie, dar atit. Daca ma intreaba el ce mai face Vladi, ii povestesc de actuala lui logodnica. E mai sigur asa. Acum, sotul meu este Remus, iar el crede ferm in lucrul asta. Toti au crezut. Asta conteaza.

Arhiva revistei ELLE

Foto: Shutterstock

Daca ti-a placut acest articol, urmareste ELLE.ro pe GOOGLE NEWS sau pe FACEBOOK