Faceți sex rar? Cauze care nu au nicio legătură cu pierderea atracției fizice

Ceva nu funcționează bine în cuplul vostru din moment de faceți sex rar. E vremea pentru o evaluare onestă.

Intimitatea este de două tipuri. Întâi avem intimitate emoțională, în care vă dezvăluiți vulnerabilitățile, vă exprimați fricile temerile, vorbiți deschis orice problemă ați avea, reveniți unul la celălalt în momentele dificile pentru confort pe care îl și primiți, cuplul e un spațiu sigur. Apoi avem intimitatea biologică, adică sexul. O viață sexuală precară de multe ori este asociată cu pierderea atracției fizice, acesta este primul gând care îți vine în minte. Dar mai sunt și o mulțime de alți factori care vă sabotează din punct de vedere sexual.

Castrarea emoțională

Tu ești cea care ia deciziile, care conduce cuplul, care vrea să controleze dinamica întregii voastre vieți. Poate că tu câștigi mai mult sau ai cerut ca să administrezi în întregime finanțele cuplului. Ești foarte critică, intruzivă, ceri foarte mult de la partener din toate punctele de vedere și nu pierzi nicio ocazie să-i reflectezi că nu poate, nu e în stare, nu e capabil. Nu ești mulțumită de el și nu vezi aproape niciodată ceea ce face bine. O atitudine care vă rănește pe amândoi la acel nivel în care partenerul se detașează de tine, inclusiv la nivel sexual. Libidoul i-a scăzut, pur și simplu nu mai îi vine să facă sex, ori se teme, conștient sau nu, că nici din punct de vedere sexual nu te va satisface, așa cum nu o face nici în celelalte arii ale vieții voastre.

Lipsa experienței sexuale

Poate că partenerul tău nu a avut o experiență sexuală bogată înainte să te cunoască. Ești prima sau a doua relație serioasă, ce s-a petrecut sexual înaintea ta au fost niște tentative eșuate. Tu, în schimb, ești ceva mai avansată la acest capitol, iar discrepanța dintre voi la nivel de lejeritate, creativitate, naturalețe este foarte evidentă. Partenerul te iubește mult, nu vrea să te piardă, iar sexul devine o sarcină în care se simte mereu sub presiune, și ca să nu mai experimenteze acea presiune evită sexul cu totul.

Între voi e o diferență de vârstă semnificativă, ca atare și diferență de libidou? Sau tu ai fost cea mai mare parte a vieții tale de adult într-o singură relație care nu a fost grozavă la capitolul sex? Acum ești foarte atrasă de noul partener și crezi că partidele dese de sex sunt o modalitate de a-i arăta asta? Sau consideri că dacă faci foarte mult sex, atunci el nu va pleca niciodată de lângă tine?

Și iată cum sexul se transformă din plăcere și conectare în validare și securizare doar într-o singură direcție. Iar dorința ta de a face sex foarte, foarte des, având aceste lucruri în fundal, să ducă la o retragere din partea partenerului. Nu înseamnă că nu te iubește sau nu te vrea în viața lui, ci că ar trebui onest să vorbiți despre ce înseamnă sexul pentru fiecare și care ar fi acel ritm ok pentru amândoi.

Plictiseala

Sincer, cât de mult sunteți imersați în rutină? Cum arată zilele săptămânii și cele de weekend? Care este harta preludiului și a unui act sexual? Același mod de a începe, aceleași poziții mereu în aceeași ordine? Aceleași locuri, zile, aproape și ore la care faceți sex? Ce v-ar plăcea să faceți diferit nu doar la nivel sexual, ci și la nivel de stil de viață? Cât de conectați sau deconectați emoțional sunteți? Cât de eficient comunicați? Sunt anumite impedimente care alimentează această plictiseală? Care sunt și cum le puteți corecta?