Ești impulsivă și conflictuală? Cum să-ți ții cumpătul într-o discuție în contradictoriu cu partenerul

De câte ori nu ai fost impulsivă, ai alimentat o ceartă și apoi ai regretat? Există soluții să te autoreglezi și să procedezi diferit.

Să te ascunzi în spatele principiului asta sunt eu nu e de mare ajutor. Împiedică schimbarea, înainte de asta conștientizarea și aruncă în spatele celuilalt responsabilitatea gestionării unui conflict sau chiar a relației. Tu ești cea responsabilă de modul în care comunici și te raportezi la partenerul de cuplu.

Întâi asumarea

Ca să transformi o abordare nesănătoasă într-una mult mai adaptativă e necesar să recunoști ceea ce se întâmplă. Ca să găsești soluția întotdeauna definești foarte clar problema. Iar în acest caz este vorba despre impulsivitate, dramatism, aplecarea spre conflict.

Costuri și beneficii

Ce anume câștigi și ce anume pierzi procedând astfel? Simți că ai puterea? Că te protejezi, te aperi? Îți spui că nu te ia de fraieră, nu te lași dominată de partener? Că faci ce simți și îți ești fidelă ție? Oare nu ignori consecințele pe care le are acest comportament asupra ta și asupra relației? Te consumi emoțional foarte tare, te cerți cu partenerul monstruos și când nu există o miză importantă, relația este măcinată. Sunt stricate momente drăguțe sau pur și simplu echilibrul de zi cu zi al cuplului.

Ancorarea în prezent

Mintea ta se duce și la alte ocazii când v-ați certat, el ți-a greșit? Ai tendința să îi reproșezi lucruri vechi de luni sau ani de zile? Limitează-te la problema actuală și efectiv ignoră, blochează gândurile ce fac referire la trecut. Împinge-te cu spatele într-un perete, picioarele în podea, fă exerciții de respirație, concentrează-te asupra senzațiilor pe care le simți în corp de la degetele de la picioare până la creștet. Vei obține un spațiu de manevră în care să nu reacționezi impulsiv. Fii conștientă de tonul vocii tale, de mimică, gestică, temperează manifestările dramatice.

Alege-ți luptele

Să nu transformi fiecare subiect într-un conflict nu înseamnă slăbiciune sau renunțare. Ci înțelepciune că nu intri cu sulițe și săbii în fiecare luptă și poți atrage atenția scurt și ferm asupra unui gest care te deranjează. Iar când este o ocazie potrivită să discuți cu calm ce ți-ai dori să se întâmple diferit.

Ascultă

Conflictul este alimentat și de faptul că transformi interacțiunea într-o luptă pentru putere sau competiție. Pe lângă asta obiectivul nu este de a găsi o rezolvare sau de a-l înțelege și pe celălalt, ci de a da replica, de a fi mai presus ca el. Efectiv pentru că nu îl asculți nu îi înțelegi perspectiva, nu te conectezi la partener și ceea ce simte el.

Nu lua nicio decizie…

… sub impulsul momentului căci nu este cea pe care ți-o dorești cu adevărat. De câte ori nu ai regretat pentru că i-ai spus că vă despărțiți sau chiar ți-ai luat hainele și ai plecat direct, ca uneori să revii chiar a doua zi. Capitalul de încredere scade, siguranța în cuplu este zdruncinată puternic, iar o predictibilitate pe negativ rănește teribil. Să te aștepți mereu la ceea ce este mai rău nu este nicicum hrănitor pentru relație, nu aduce sare și piper, nu întreține focul pasiunii ci dimpotrivă.