Da, ești o persoană geloasă. Recunoști și tu asta. Uneori îți privești reacțiile cu mândrie, spunând că sunt o formă de a te apăra, de a fi implicată real în relația de cuplu, de a cere respectul pe care îl meriți. Alteori observi retragerea emoțională a partenerului și te îngrijorezi, îți pui la îndoială comportamentul. Când realizezi că scenariile negative din care transpare gelozia sunt mult departe de realitate, cumva răsufli ușurată sau chiar te rușinezi că ai putut concepe asemenea intrigă. Gelozia îți face rău și ție, și partenerului căruia îi sunt încălcate nevoi de bază. Relația? Se clatină… Uită-te la dinamica dintre voi și stabiliți împreună modalități de reasigurare sănătoase.
Nevoia de intimitate
Chiar și tu o ai, nu doar partenerul de cuplu, dar din frica de a-l pierde intri cu bocancii peste ea. Căci verificarea telefonului, cu sau fără permisiunea lui, accesarea e-mailului, conturilor de social media sunt niște forme de control dar și de violare a intimității.
Nevoia de libertate
Libertate personală în cuplu? Devine un concept hidos pentru cineva cu o imensă teamă de abandon și dorința de fuziune în relație, în care absolut totul trebuie să se facă împreună, să nu mai existe identitate personală, ci aceasta să fie egală cu relația. Uneori libertatea exagerată în cuplu chiar rănește și duce la distanțare emoțională, pune în pericol real cuplul și e necesară o negociere în care să se găsească măsura corectă. Dar nu despre ea este vorba, ci despre un timp rezonabil pentru hobby-uri, prieteni, în care să exiști și în afara cuplului.
Nevoia de conectare
Din gelozie poți apela la izolarea partenerului și un atac al celor la care partenerul chiar ține. Dacă este izolat de familia sa, de prietenii săi e mai ușor de controlat, îți spui că nu îl mai influențează nimeni negativ sau nu îl îndreaptă spre tentații care să vă dinamiteze relația. Dar el are nevoie de conectare emoțională nu doar cu tine, ci și cu oamenii aceia cu care are un istoric poate chiar din adolescență sau copilărie. Iar să îndeplinești tu și rolul de iubită sau soție, de mamă, de tată, de soră și grup de prieteni este mult prea mult, nerealist, pune imensă presiune și pe tine.
Nevoia de autorealizare
Poate că e vorba despre autorealizare în zona profesională, în zona spirituală, oricare e varianta partenerul nu vrea să stea pe loc, ci să se dezvolte, să crească, iar asta presupune investiție de timp și energie. Iar la tine să se apese butonul de panică pe deprivarea emoțională, că nu-ți mai acordă ție suficient timp sau suficientă atenție. Nu ești geloasă pe o persoană anume, ci pe acest proces sau parcurs al lui. Ori de temi că acolo va întâlni pe cineva și te va părăsi, ca atare te străduiești să îi sabotezi inițiativa dezvoltării.
Nevoia de predictibilitate
Partenerul are nevoie să știe la ce să se aștepte din partea ta, să existe o linie clară, transparentă a acțiunilor tale. Asta îi aduce liniște, stabilitate. Doar că în puseele de gelozie predictibilitatea e spulberată, ceea ce provoacă un disconfort semnificativ.
Citește și:
Ești foarte interesată de spiritualitate și consideri că ești o persoană spirituală? Atenție la aceste capcane în cuplu
Foto: PR