Te-ai cam săturat de statutul de femeie singură, și chiar dacă ești divorțată crezi puternic în iubire și instituția căsătoriei. Deci ești foarte deschisă să mai mergi încă o dată la altar sau cel puțin la starea civilă. Cu cât resimți mai puternic singurătatea sau cu cât vezi divorțul ca pe un eșec, cu atât poate fi mai mare determinarea de a fi cu altcineva și a obține ceea ce nu ai putut în trecut. Ceea ce poate veni și cu moduri dezadaptative de a-ți împlini nevoile, care în final rămân nesatisfăcute.
Cineva care umple un gol
Alegi un partener interesat de tine, dornic de a te lua de soție, însă atracția ta către el este aproape de zero. Nu alegi un bărbat care să îți placă, ci doar unul care să populeze casa, care să îți fie companion. Îți zici că ai trăit iubirea, acum vrei altceva. Dar liniștea, siguranța, stabilitatea, echilibrul emoțional, sprijinul nu exclud iubirea matură sau atracția fizică și un sex de calitate. Exclud fluturașii din stomac și anxietatea date de o relație nesănătoasă.
Partenerul toxic
Dintr-o nevoie foarte mare de conectare începi să îi găsești scuze, să treci cu vederea toate lucrurile pe care le face și de fapt nu le agreezi sub nicio formă. Din păcate acest partener nu îți va putea oferi niciodată conexiunea aceea după care tânjești. Este foarte egoist, nu are empatie, iar interesele sale primează.
De dragul copiilor
Gândul care continuu ți se învârte în minte este ca cei mici să aibă un tată, să vadă ce este aceea o familie, să nu crească cu o mamă singură. Sau tu ai nevoie de ajutor și îți e dificil să te descurci cu ei, iar un soț ar fi mai avantajos din toate punctele de vedere decât o bonă. Și tentația de a te împăca cu fostul soț este mare, poate chiar o pui în act. De dragul copiilor este o formă de neasumare a propriilor dificultăți logistice sau financiare, o neasumare a fricii de singurătate, plasarea responsabilității propriilor decizii în exterior, respectiv către cei mici.
Istorii similare
Și acest nou partener a fost înșelat de soție așa cum ai fost tu de fostul tău partener? E și el divorțat ca și tine? I-au murit și lui părinții și (aproape că) nu mai are deloc rude apropiate? Ei bine, ți se pare că vă potriviți de minune tocmai pentru că ați trecut prin aceleași situații sau traume. Dar iubirea, compatibilitatea, premisele unei relații sănătoase nu se bazează pe istoric traumatic similar. Iar acest istoric în niciun caz nu va asigura fericirea sau satisfacția în cuplu. Înțelegerea reciprocă a tot ceea ce ați experimentat fiecare nu este conectare emoțională reală pe un fond de securitate, siguranță emoțională, ci o identificare, transpunere în poveste sau reamintirea propriilor tale trăiri.
Tatonarea foștilor…
… poate apărea când vrei un start nou relațional. Și îți e mai simplu să îi cauți pe social media decât să te expui în situații concrete de viață în care să cunoști oameni noi. Și alimentată de gândul că s-au schimbat, maturizat să ajungi să te învârți în aceleași tipare pe care le-ai mai explorat și altădată.
Citește și:
Ceva nu merge și tinzi să dai vina pe partener? Ce greșeli maschezi când faci asta
Foto: PR