Dragoste sau sex?

A face sex sau a face dragoste? Intr-o pe­rioada de dezinhibitie sexuala precum cea in care traim, simtim nevoia din ce in ce mai mult sa ne nuantam experientele amoroase folosind expresii de genul „am facut dra­goste cu X sau „am facut sex cu Y (mai nou, am auzit pe cineva folosind formula „a face sport). Am putea spune, deci, ca astazi cele doua actiuni sint fundamental diferite? Sau sint doar doua expresii care denumesc, de fapt, acelasi lucru?

In incercarea de a afla un raspuns, mi-am iscodit prietenii, cunostintele si, in final, am stat de vorba si cu doi exploratori profesionisti ai domeniului: sexologul Bebe Mihaescu si psihologul Magda Luchian. Dupa tot acest periplu, am constatat ca parerile difera destul de mult. „Care-i diferenta?, m-a intrebat, amuzat, un prieten. Altii s-au amuzat mai putin si sustin ca lucrurile sint im­par­tite destul de clar: exista dragoste, pe de-o parte, si sex, de cealalta parte. Doua chestii, doua stari, doua feluri de-a „o face, total diferite.

A face dragoste implica, in primul rind, sentimente, in timp ce atunci cind faci doar sex (sport!), acestea sint – pentru ei – excluse. Un astfel de act ar presupune o anumita doza de violenta, in timp ce dragostea este tandrete 100%. Expresia „a face sex are o anumita nuanta salbatica, ceva din fantasma unui viol. Dupa unii, chiar este vorba de un mic viol. Care, chiar daca este consimtit de partener, poate procura acea voluptate a lucrului total interzis.

Ei spun ca intr-un astfel de act, fiecare dintre cei doi este preocupat de propria sa placere, nascindu-se astfel un egoism al orgasmului. Apoi privesc spre cer, ochii li se umplu de duiosie si declama, de parca ar cita din Ma­nualul de educatie des­pre cum se face sexul (pardon, dragostea) ca la carte – Editura Pedagogica XXX: „Cind faci dragoste, placerea celuilalt este cel putin la fel de importanta ca a ta.

Paula (37 de ani, redactor la un post de televiziune) mi-a marturisit ca majoritatea barbatilor din jurul ei re­cu­nosc ca, atunci cind fac sex, tot ce conteaza este sa obtina o placere cit mai intensa si mai indelungata si nu baga de seama sau nu-i intereseaza daca partenera obtine acelasi lucru de la ei. Decit, cel mult, ca o eventuala confirmare a bunei lor prestatii. Lucian (23 de ani, fotoreporter) isi traieste viata sexuala cam asa: „Cind vreau sa fac sex, ma duc intr-un pub unde stiu ca voi gasi oricind o tipa disponibila, o invit acasa si nu ma intereseaza decit senzatiile fizice. Nu vreau sa vorbesc cu ea, nu sint curios ce gindeste, nici macar nu ma uit bine la fata ei.

Profesionistii in domeniu, psihologi si sexologi, avertizeaza ca „sportul acesta este un sport extrem. Cu riscu­rile de rigoare. Psihologul Magda Luchian declara: „Acest compor­­tament are ca rezultat, de cele mai multe ori, demonetizarea actiunii in sine. Actul sexual se reduce la potolirea grabita a unei necesitati, pierzindu-si astfel savoarea. Diferen­ta este aceeasi ca intre a minca la un fast-food sau la un restaurant rafinat. Si, din nou: „A face dragoste e un act de creatie, care presupune, pe linga sex, comunicare si parti­cipare afectiva…

Dar – ce ne facem, Maria Ta! – sexul ne-nconjoara azi precum turcii, odinioara. Filme, reclame, moda, carti, revis­te, muzica… toata lumea pare sa-si fi unit eforturile in a alimenta aceasta tendinta, de a face sex de dragul sexului. Se naste astfel un fel de goana dupa experiente cit mai multe, de parca o acumulare cantitativa ar duce pina la urma la o certificare calitativa in propriii ochi, sau fata de cei din jur. In final, acest tip de actiune are consecinte asupra respectului de sine. Cam asa s-ar putea sintetiza concluzia la care au ajuns cei care se opun acestui gen de comportament ero­tic.

„Cind faci doar sex, ai aceeasi senzatie ca atunci cind te masturbezi, mi-a marturisit Adina (32 de ani, PR mana­ger). „Poti avea orgasm, desigur, dar problema este una de calitate. Tu si parte­nerul tau va pacaliti reciproc si, o data terminat actul, aproape sigur va veti detesta. Specialistii considera ca atunci cind facem dragoste sintem in cautarea absolutului. Ceea ce li se poate parea prea complicat, da­ca nu chiar infricosator practicienilor se­xului de performanta.

Cei care fac dragoste isi angajeaza fiinta in toata intimitatea si nu doar unele organe. Tabloul rezultat are tuse mult mai nuantate si mai personale, de o intimitate intensa, caci fiecare fibra a corpului este implicata. E modul de comunicare prin excelenta intre doua fiinte. Acest act scoate femeia din pozitia relativ pasiva in care o situeaza sexul. A face sex nu este o actiune tipic feminina, caci femeile nu spun aproape niciodata „l-am… facut (pardon, n-am gasit alta rima!) pe Costica. A face dragoste e o chestiune de reciprocitate.

Dar nu toata lumea impartaseste acest punct de ve­dere. Multi se situeaza la granita, intre cele doua tendinte, privind lucrurile cu mai multa deta­sare si umor. „Ceea ce ma intereseaza atunci cind fac sex – recu­noaste Irina (36 de ani, avocat) – este intilnirea cu celalalt. Pentru mine, a face sex este un mod de co­mu­nicare, nu un raport de forte. Si nu cred ca exista o gra­nita atit de stricta intre a face dragoste si a face sex. Eu am facut-o cu multi dintre prietenii mei, fara ca acest lu­cru sa ne afecteze relatiile de camaraderie si fara sa facem mare caz din asta. Cit despre Ioana (30 de ani, consultant financiar), aceasta mi-a povestit ca, intr-o noapte de amor, prietenul ei i-a soptit la ureche: „Eu, acum, cu tine, fac dragoste, te explorez, intelegi, fac sex, te … intelegi? Cool!… Cool?

Sexologii sustin ca a face dragoste implica, in conceptia moderna, si a face sex. Erotismul are multe fete. Dragostea nu implica in mod obligatoriu penetratia, iar aceasta, la rindul ei, se poate intimpla cu blindete sau cu o anumita doza de violen­ta chiar, caci violenta nu in­seam­­­­na intotdeauna lipsa sentimentelor. Tinerii par sa fi inteles cel mai bine mecanismul, caci tot mai multe per­soa­­ne cu virste cu­prinse intre 20 si 35 de ani nu fac nici o diferenta intre dra­gos­te si sex.

Unii sustin chiar ca anumite cuvinte con­side­rate trivi­ale ar trebui reabilitate, caci ele sint o expresie a li­bertatii si a bucu­riei sexului. Maria (29 de ani, copywriter) ga­seste ca nimic nu e mai ex­citant decit cuvintele deo­chia­te. „Acestea imi aprind simturile si imi evoca cele mai diverse fantasme erotice – acelea in care sint dominata de un barbat puternic, care ma for­teaza un pic, sau cind eu sint cea care domina… A face dragoste mi se pare plictisitor, dar a face sex imi evoca placeri erotice intense, nopti lungi si ametitoa­re, orgasm. In mintea mea, acesta este cu­vintul pe care l-am asociat intotdeauna barbatilor cu care m-am culcat, atit celor pe care i-am iubit cit si celorlalti.

Psihologii sint de acord ca pentru unele persoane expresia „a face dragoste actio­neaza ca o frina in calea placerii, ca o conventie co­pu­latorie, sugerin­­du-le ceva vechi si prafuit, in timp ce termenul „sex ar avea o nuanta mai vesela si mai dezinhibata. Ei sustin ca, daca vrem sa evoluam din punct de vedere sexual, ar trebui sa incepem prin a recunoaste importanta experientelor de tip „aventura sexuala. Este si parerea Iuliei (25 de ani, web designer), a carei poveste de dragoste cu logodnicul ei a inceput ca o simpla aventura sexuala: „Sexul e foarte important pentru noi. Asta ne ajuta sa evitam rutina si sa continuam sa ne dorim ca la inceput. Alternam dragostea in pat sau pe covor cu sexul in casa scarilor sau orice ne trece prin cap.

Bravo lor, sustin sexologii si psihologii, la unison. Aceasta alternanta de jocuri erotice este benefica pentru cuplu. Din mai multe mo­tive. In primul rind, imaginatia este un excelent afrodisiac. Incercati si va veti convinge! Apoi, jocurile sexuale regleaza anumite tensiuni ale sub­con­stientului, caci ele constituie o moda­litate perfecta de elibe­rare de fantasmele erotice de care sintem bin­tuiti. Si uite-asa con­ven­tiile si ingradirile so­ciale redevin suportabile.

Cati (41 de ani, pro­fesoara), ca­satorita de 17 ani, re­zuma astfel: „Faptul ca eu si sotul meu avem inca resurse de a ne trai fanteziile sexuale im­preuna ne face sa nu ne plicti­sim unul de altul si sa nu ne cautam alti parte­neri. Sexul es­te secretul cu­plurilor care du­reaza. Iar Cezar, so­tul ei, conchide: „Fap­tul ca esti ca­sa­torit de mult timp nu trebuie sa actioneze ca o frina in sexua­litate. Actul se­xual este o ba­talie care trebuie dusa impreuna. Dupa asa un maraton, am realizat ca eu, una, nu ma pot incumeta sa trag (pardon, sa formulez) nici o concluzie. Nici nu cred ca ar fi cazul. Pina la urma, nu putem decit sa ne consolam cu gindul ca daca dragoste nu e… ne ramine macar sexul.

Daca ti-a placut acest articol, urmareste ELLE.ro pe GOOGLE NEWS sau pe FACEBOOK