Energia negativa produsa de un cuplu care se desparte este atit de puternica incit nu m-as mira ca intr-o zi un geniu malefic sa gaseasca o formula si sa o transforme intr-o arma periculoasa. Atunci am auzi la televizor ca se poarta tratative pentru dezarmare nucleara cu Coreea de Nord si cu fostul cuplu Andreea si Ionut din Bucuresti. si nu m-ar mira ca Andreea sau Ionut sa fie mai inflexibili decit Kim Jong II si sa se palmuiasca de fata cu toti sefii de state prezenti la intilnire. Dar sa nu facem scenarii atit de prapastioase, este de ajuns ca vorbim despre despartiri.
M-ai costat 3.874 de euro
Am doi prieteni care pe vremuri erau un cuplu banal si fericit. El contabil si ordonat, genul care stie paritatea dolar american-dolar canadian, desi n-a fost niciodata in SUA sau in Canada. Ea make-up artist, genul care nu s-ar gindi niciodata ca exista dolari de mai multe feluri. Dupa patru ani de relatie, ea, cam plictisita, il anunta pe el ca il paraseste. El o intelege pe ea si primeste vestea zimbind trist. O invita la o cina de adio si la desert scoate din buzunar un carnetel pe care i-l intinde, spunindu-i ca mai au ceva de rezolvat inainte de a se desparti pentru totdeauna. Ea, mirata, deschide carnetelul in care descopera socata ca el notase fiecare cheltuiala comuna, fiecare cadou pe care i-l cumparase de Craciun sau de ziua ei, fiecare bilet de autobuz pe care el i-l platise atunci cind ea nu avea marunt. Timp de patru ani, zi de zi.
Cine, croasante, reviste pe aeroport, cafele cu sau fara zahar, CD-uri de Craciun, parfum de ziua ei, un volum de Kundera pe care ea il gasise sub perna cind implinisera o luna de relatie, totul era calculat si trecut in carnetel. Inclusiv cina de despartire la care se aflau, cu semnul intrebarii linga, urmind sa fie completata suma dupa ce li se aducea nota. Totalul era de 3.874 de euro. Convinsa ca trece prin cea mai abjecta despartire de care a avut cineva parte vreodata, ea a facut un credit de nevoi personale si l-a anuntat pe el ca daca il mai vede vreodata il omoara. Din fericire, nu l-a mai vazut.
Cum este posibil ca un om pe care l-ai cunoscut atit de bine timp de patru ani sa fie brusc in stare de ceva atit de crud? Psihologul clinician Mugur Ciumageanu spune: „Cauzele acestor orori stau, dupa parerea mea, ascunse in istoria de viata a fiecaruia. Firile razbunatoare sau intolerante nu incep sa se manifeste brusc, cu ocazia unei despartiri. Trecutul unor asemenea persoane este bintuit fie de reguli foarte stricte si rigide, digerate pe nemincate intr-o familie de tipul totul-sau-nimic, fie este presarat cu credinte nerealiste despre propria persoana sau despre ceilalti. De cele mai multe ori este vorba de un nucleu narcisic al persoanei care nu poate accepta ca lucrurile se desfasoara conform unui scenariu pe care ea sa nu-si fi pus semnatura.
Apa, foc si amigdalita
Mai cunosc un fost cuplu, pesemne nu cel mai zen din agenda mea, care au fost la un pas de a-si pierde viata atunci cind s-au despartit. Pentru inceput, el a parasit-o pe ea. Ea a inceput sa fie suspicioasa si sa se autoconvinga ca el a inselat-o pe parcursul relatiei si ca acum nu-i mai raspunde la telefon pentru ca a plecat intr-o vacanta romantica alaturi de noua lui iubita. Dupa ce si-a imaginat vreo zece ore fara pauza detaliile acestei escapade romantice inventate de ea insasi, a ajuns intr-un asemenea hal de disperare incit s-a dus la el acasa si a incercat sa dea foc patului din dormitor. El a descoperit-o la timp, pentru ca nu era plecat in nici o escapada romantica, ci fusese toata ziua la birou, a dat-o afara din casa si i-a spus ca nu vrea sa o mai vada niciodata. Ea a luat ca atare cuvintele lui si s-a aruncat in Tamisa (actiunea se petrecea la Londra).
A fost salvata de Politie, a facut amigdalita si nu sint sigura daca nu cumva a fost un pic mindra ca a repetat figura legendara pe care a facut-o Jane Birkin care, in timpul unei dispute cu Serge Gainsbourg, s-a aruncat in Sena. Daca in timp ce cititi zimbiti cu superioritate si sinteti convinse ca asemenea lucruri se intimpla numai in filme, ar trebui sa aveti rabdare pina la urmatoarea voastra despartire. Mugur Ciumageanu ne spune ca „despartirile sint, pentru covirsitoarea majoritate, un eveniment rar si dureros. Prin urmare, nu ai cind sa te obisnuiesti cu ele si nu poti anticipa cum vei reactiona, fie tu, fie cel/cea care ti-a fost in preajma. Nu te poti antrena pentru despartire. Te ia pe nepregatite, asa cum ia in fiecare an iarna Primaria Capitalei.
Hmm, nu suna deloc incurajator, mai ales pentru cei care se confrunta cu amenintari cu moartea sau cu sms-uri de tipul „daca nu ne impacam, ma duc la OTV si apoi ma sinucid. „In momentul in care lucrurile iau o turnura proasta, nu cred ca o discutie intre doua minti rationale poate rezolva ceva. Dupa parerea mea, pe cit posibil, cel mai bine este sa eviti contactul cu cel/cea care si-a iesit din minti, sperind ca aceasta este doar o faza temporara. Foarte rar se intimpla ca persoana parasita sa aiba o persistenta a reactiilor violente sau sa continue hartuirea dincolo de faza fierbinte a separatiei. Evident, uneori interventia unui factor extern este inevitabila, fie ca e vorba de Politie sau un prieten comun pe care il trezim la trei noaptea sa vina sa doarma cu noi pentru ca ne e frica de un atac armat, spune psihologul Mugur Ciumageanu.
Adio, haine si iubire!
Un alt fost cuplu fericit, in prezent posibila arma nucleara, a hotarit sa dovedeasca celor din jur ca exista si despartiri pasnice, echilibrate, mature si intelepte. Locuiau impreuna, asa ca el si-a gasit o garsoniera si, spre deosebire de alti prieteni despartiti care s-au mutat in trei ore uitindu-si jumatate din lucruri in apartamentul fostei lor prietene care intre timp schimbase yala, el si-a organizat o mutare ca la carte. La sfirsit a venit sa-si ia si hainele pe care ea se oferise sa i le dea spalate si impachetate ca sa aiba ce purta pina cind ii soseste masina de spalat. A pus gentile cu haine in masina, si-au luat la revedere in cel mai civilizat mod si nu ar fi fost nimic de povestit daca el nu ar fi descoperit acasa ca hainele lui erau intr-adevar spalate si bine impachetate, dar si taiate cu foarfeca in zeci de bucatele din care curgeau atele. Daca o sa spuneti ca de vina in toata povestea a fost isteria ei tipic feminina, va pot povesti despre o prietena care, dupa ce s-a mutat din apartamentul in care locuise cu fostul ei iubit si unde fusese nevoita sa-si lase o buna parte din garderoba, si-a gasit acea buna parte din garderoba scoasa la vinzare la un tirg de haine second-hand. Ca in filmele proaste, a zis „vai, uite ce rochie frumoasa' si, cind s-a apropiat de stand, a descoperit ca era rochia ei pe care si-o cumparase in vacanta trecuta la Viena.
Vreo concluzie?
Greu de spus. E destul de firesc sa innebunim cind ne despartim, dar depinde de noi cit innebunim. Mugur Ciumageanu spune ca „intr-o prima faza, cred ca nimeni nu trece peste o despartire fluierind. Unii dintre noi si-au facut lectia, insa, la ceea ce se cheama coping de acceptare (o strategie cognitiva si comportamentala prin care facem fata stresului). Aceasta lectie consta in a trage maximum de invataminte din experienta noastra burdusita cu catastrofe si de accepta ca viata inglobeaza si pierderile. Celor care au luat note mici la aceasta lectie de viata le va fi mai greu sa accepte despartirea'.
Concluzia mea personala este ca, daca imi voi vedea vreodata un iubit notind ceva intr-un carnetel atunci cind imi face cinste cu un ceai, voi fugi si nu-i voi mai raspunde niciodata la telefon.
Despina Badescu
Foto:Hepta