De ce asteptam sfarsitul lumii cu groaza / incantare

Sfirsitul lumii nu s-a hotarit in redactia ELLE, ci a fost anuntat de calendarul mayas acum mai bine de un mileniu. Iar daca mayasii vi se par prea passé ca sa fie credibili, sa stiti ca la aceeasi data va avea loc un eveniment astronomic foarte rar: alinierea Terrei cu Soarele si cu centrul Caii Lactee. Se pare ca aceasta va provoca o dezastruoasa inversare a polilor magnetici ai Pamintului. A, si sa nu uitam de asteroidul Toutatis care, la aceeasi data fatidica de 21 decembrie 2012, se va apropia periculos de mult de Pamint. E clar, nu?

Eu NU vreau sa vina sfarsitul lumii!

N-am nici un chef sa mor

Serios, am multe treburi de facut pe lumea asta. Vreau sa merg in excursie in India, sa-mi iau o canapea noua, i-am promis Clarei ca o sa avem un ciine mare si pufos, vreau sa invat portugheza si sa dau o petrecere tematica atunci cind o sa cistig Premiul Pulitzer. Ca sa nu mai zic ca am o intreaga lista de lecturi pentru cind voi ajunge la pensie. N-am de gind sa mor fara sa dau gata Muntele vrajit de Thomas Mann, ca sa rida toti snobii de mine pe lumea cealalta! De fapt, stiti ceva? Sint sigura ca si voi mai aveti destule de facut, iar sfirsitul asta al lumii va cam incurca planurile. Asa ca propun sa protestam! Sa ne impotrivim cu totii si sa impiedicam sfirsitul lumii. Sint sigura ca, impreuna, putem gasi o solutie! Sa-l chemam, naibii, pe Bruce Willis sa se lupte cu asteroidul ala cu nume de automobil care ameninta sa ne loveasca, pentru ca el, cu experienta lui indelungata, sigur il poate opri. Doar l-am mai vazut o data facind asta, e clar ca omul se pricepe! Si daca nu e de ajuns numai Bruce Willis, i se pot alatura si alti luptatori neinfricati pentru salvarea planetei, precum Agentul 007, tipu ala cu masinile furioase, Vin Diesel, si multi altii care si-au demonstrat calitatile vitejesti prin filme. Terminator, de exemplu, se poate intoarce in timp, pe vremea mayasilor, ca sa rescrie calendarul care se opreste pa­re-se in 2012, astfel incit sa prindem cu totii anul 3500 sau chiar mai mult. Chiar si baietii aia in negru din Matrix, daca si-ar pune mintea la contributie, ar putea sa faca ceva si sa opreasca dezas­trul. Sergiu Nicolaescu, din pacate, nu cred ca mai poate face fata…

Asta e o data serioasa?

21.12.2012. Nu mi se pare o alegere buna. Sigur, repetarea cifrelor 1 si 2 da bine, ca si cum ar avea cine stie ce incarcatura oculta. Numai ca e un moment prost ales. Lumea merge din ce in ce mai rau. Nu sintem nici macar siguri ca pina la data dezastrului vom avea un guvern cit de cit OK in România. Ca sa nu mai vorbim de recesiunea mondiala, schimbarile climatice, dezastrele ecologice, lumea virtuala care tinde sa ia locul celei reale, panica nesfirsita in care traim, subtierea stratului de ozon si disparitia ultimelor balene albastre. Sint de acord ca, dupa toate astea, cam meritam o Apocalipsa! Dar, dupa atitea rele, avem si noi dreptul sa cerem un respiro, un moment de gratie, pe scurt – o aminare. Nu vrem sa vina sfirsitul lumii chiar acum, pentru ca toti ecologistii ra­dicali sau adeptii conspiratiilor mondiale or sa-si rida in barba in momentul acela si-o sa ne spuna, ironici, „He-he, v-am zis noi!'. Asadar, propun sa se amine sfirsitul lumii cu vreo 20 de ani! Poate pina atunci lucrurile vor merge mai bine, vom iesi din recesiune, vom avea un guvern pe bune, vom scapa de coruptie, vom pune in sfirsit pe picioare sistemul de pensii si pe cel de invatamint, si vom muri in glorie, ca sa facem – vorba fotbalistilor intorsi de la europene – „o figura frumoasa' in fata eternitatii!

Nu suport aglomeratia

Apropo de „lumea cealalta', imaginati-va, daca vom muri toti odata, ce mare buluceala va fi la intrarea in Rai si Iad. Aceste resort-uri (daca le putem numi asa) n-au fost proiectate pentru o afluenta atit de mare de vizitatori. Domnul sa ne apere si sa ne aiba in paza, dar nici nu vreau sa ma gindesc cit timp va trebui sa asteptam in Purgatoriu ca sa ne vina rindul la Judecata de Apoi! Sint convinsa ca ni se vor incurca dosarele si se vor intimpla o groaza de erori de procedura. E posibil ca unii pacatosi notorii sa ajunga in Rai, iar altii, dreptcredinciosi blajini, sa arda in focurile Gheenei, si asta numai pentru ca Sfintul Petru va fi peste masura de obosit, judecind sase miliarde de suflete. Desigur, la un moment dat greselile vor fi reparate, dar va dati seama ce inseamna sa-ti petreci vreo trei sute de ani in caza­nul cu smoala dintr-o simpla „eroare de procedura'? Si-apoi, cu siguranta vor exista unii care vor incerca sa-si cumpere locuri in fata la „Marea Coada' ce se va forma la intrare, mai ceva ca la vizele pentru SUA. Tot ce putem spera este ca Acolo Sus cineva se gindeste deja la toate astea si s-a apucat de organizat lucrurile din timp, nu ca primarul Capitalei atunci cind vine iarna si-l prinde nepregatit… Insa, daca Acolo Sus toata lumea sta cu miinile-n sin, huzurind pe norisori pufosi si jucind domino cu ingerasii, atunci adevar va zic voua, ne asteapta vremuri grele si dupa Apocalipsa!

Pre-Apocalipsa. Punct.

Mie, uneia, nu prea-mi convine ca aici, pe Pamint, unii or sa incerce sa profite si de sfirsitul lumii ca sa se imbogateasca. Da, parca vad reclamele imense cu oferte de destinatii exotice sub sloganul „Petrece-ti sfirsitul lumii cu stil' sau „Superoferta de Apocalipsa'. O sa fie asa o isterie ca o sa-ti vina sa te si­nucizi mai devreme, numai ca sa nu mai vezi la televizor in fiecare seara talk-show-urile in care se discuta la nesfirsit despre ultimele clipe ale omenirii. Brusc, toti analistii politici isi vor lasa barbi tepoase si se vor autoproclama „analisti apo­caliptici'. Designerii vor lansa colectii speciale, de inspiratie mayasa, cu haine de purtat in ultimele clipe ale vietii pe Terra. Toata lumea se va buluci la supermarket, mai ceva ca inainte de Craciun, pentru a-si face provizii, in spe­ranta ca poate sfirsitul lumii nu va veni si pentru ei (fiecare se va visa unicul supravietuitor). Televiziunile se vor bate pe exclusivitate si o sa auzim la radio numai „Its the end of the world as we know it' pina cind ni se va acri. O sa creasca consumul de droguri si de ciocolata, vor fi blocaje de trafic si orgii colective pe strazi, o sa se duca dra­cului orice urma de morala si o sa ne napadeasca tot soiul de predicatori gata-gata sa ne converteasca si sa ne mintuiasca pe toti. Pe bune, sfirsitul lumii nu e nimic in comparatie cu nebunia ce-l va preceda!

Si conditiile mele…

OK, fie, m-am impacat cu ideea si sint de acord: sa vina sfirsitul lumii in 2012! Dar nu oricum, ci cu niste conditii: vreau sa avem inainte un an de concediu ca sa facem tot ce avem chef, publicitarilor sa li se interzica folosirea in reclame a cuvintelor „sfirsit' sau „Apocalipsa', citiva cetateni cu merite deosebite sa fie scutiti de sfirsitul lumii si sa fie trimisi departe, in Cosmos, intr-o capsula zburatoare (propun ca subsemnata sa faca parte din aceasta echipa privilegiata), sa fim anuntati dinainte unde si in ce ne vom reincarna, sfirsitul lumii sa vina, daca se poate, in liniste si cind dormim cu totii si, nu in ultimul rind, dupa ce vine sfirsitul lumii, sa ne trezim cu totii si sa aflam ca a fost doar un vis (asa cum a patit Pamela, in Dallas, cind a murit Bobby). Declar lista deschisa si astept propuneri pe adresa redactiei!