De ce asteptam sfarsitul lumii cu groaza / incantare

Sfirsitul lumii nu s-a hotarit in redactia ELLE, ci a fost anuntat de calendarul mayas acum mai bine de un mileniu. Iar daca mayasii vi se par prea passé ca sa fie credibili, sa stiti ca la aceeasi data va avea loc un eveniment astronomic foarte rar: alinierea Terrei cu Soarele si cu centrul Caii Lactee. Se pare ca aceasta va provoca o dezastruoasa inversare a polilor magnetici ai Pamintului. A, si sa nu uitam de asteroidul Toutatis care, la aceeasi data fatidica de 21 decembrie 2012, se va apropia periculos de mult de Pamint. E clar, nu?

Eu NU vreau sa vina sfarsitul lumii!

N-am nici un chef sa mor

Serios, am multe treburi de facut pe lumea asta. Vreau sa merg in excursie in India, sa-mi iau o canapea noua, i-am promis Clarei ca o sa avem un ciine mare si pufos, vreau sa invat portugheza si sa dau o petrecere tematica atunci cind o sa cistig Premiul Pulitzer. Ca sa nu mai zic ca am o intreaga lista de lecturi pentru cind voi ajunge la pensie. N-am de gind sa mor fara sa dau gata Muntele vrajit de Thomas Mann, ca sa rida toti snobii de mine pe lumea cealalta! De fapt, stiti ceva? Sint sigura ca si voi mai aveti destule de facut, iar sfirsitul asta al lumii va cam incurca planurile. Asa ca propun sa protestam! Sa ne impotrivim cu totii si sa impiedicam sfirsitul lumii. Sint sigura ca, impreuna, putem gasi o solutie! Sa-l chemam, naibii, pe Bruce Willis sa se lupte cu asteroidul ala cu nume de automobil care ameninta sa ne loveasca, pentru ca el, cu experienta lui indelungata, sigur il poate opri. Doar l-am mai vazut o data facind asta, e clar ca omul se pricepe! Si daca nu e de ajuns numai Bruce Willis, i se pot alatura si alti luptatori neinfricati pentru salvarea planetei, precum Agentul 007, tipu ala cu masinile furioase, Vin Diesel, si multi altii care si-au demonstrat calitatile vitejesti prin filme. Terminator, de exemplu, se poate intoarce in timp, pe vremea mayasilor, ca sa rescrie calendarul care se opreste pa­re-se in 2012, astfel incit sa prindem cu totii anul 3500 sau chiar mai mult. Chiar si baietii aia in negru din Matrix, daca si-ar pune mintea la contributie, ar putea sa faca ceva si sa opreasca dezas­trul. Sergiu Nicolaescu, din pacate, nu cred ca mai poate face fata…

Asta e o data serioasa?

21.12.2012. Nu mi se pare o alegere buna. Sigur, repetarea cifrelor 1 si 2 da bine, ca si cum ar avea cine stie ce incarcatura oculta. Numai ca e un moment prost ales. Lumea merge din ce in ce mai rau. Nu sintem nici macar siguri ca pina la data dezastrului vom avea un guvern cit de cit OK in România. Ca sa nu mai vorbim de recesiunea mondiala, schimbarile climatice, dezastrele ecologice, lumea virtuala care tinde sa ia locul celei reale, panica nesfirsita in care traim, subtierea stratului de ozon si disparitia ultimelor balene albastre. Sint de acord ca, dupa toate astea, cam meritam o Apocalipsa! Dar, dupa atitea rele, avem si noi dreptul sa cerem un respiro, un moment de gratie, pe scurt – o aminare. Nu vrem sa vina sfirsitul lumii chiar acum, pentru ca toti ecologistii ra­dicali sau adeptii conspiratiilor mondiale or sa-si rida in barba in momentul acela si-o sa ne spuna, ironici, „He-he, v-am zis noi!'. Asadar, propun sa se amine sfirsitul lumii cu vreo 20 de ani! Poate pina atunci lucrurile vor merge mai bine, vom iesi din recesiune, vom avea un guvern pe bune, vom scapa de coruptie, vom pune in sfirsit pe picioare sistemul de pensii si pe cel de invatamint, si vom muri in glorie, ca sa facem – vorba fotbalistilor intorsi de la europene – „o figura frumoasa' in fata eternitatii!

Nu suport aglomeratia

Apropo de „lumea cealalta', imaginati-va, daca vom muri toti odata, ce mare buluceala va fi la intrarea in Rai si Iad. Aceste resort-uri (daca le putem numi asa) n-au fost proiectate pentru o afluenta atit de mare de vizitatori. Domnul sa ne apere si sa ne aiba in paza, dar nici nu vreau sa ma gindesc cit timp va trebui sa asteptam in Purgatoriu ca sa ne vina rindul la Judecata de Apoi! Sint convinsa ca ni se vor incurca dosarele si se vor intimpla o groaza de erori de procedura. E posibil ca unii pacatosi notorii sa ajunga in Rai, iar altii, dreptcredinciosi blajini, sa arda in focurile Gheenei, si asta numai pentru ca Sfintul Petru va fi peste masura de obosit, judecind sase miliarde de suflete. Desigur, la un moment dat greselile vor fi reparate, dar va dati seama ce inseamna sa-ti petreci vreo trei sute de ani in caza­nul cu smoala dintr-o simpla „eroare de procedura'? Si-apoi, cu siguranta vor exista unii care vor incerca sa-si cumpere locuri in fata la „Marea Coada' ce se va forma la intrare, mai ceva ca la vizele pentru SUA. Tot ce putem spera este ca Acolo Sus cineva se gindeste deja la toate astea si s-a apucat de organizat lucrurile din timp, nu ca primarul Capitalei atunci cind vine iarna si-l prinde nepregatit… Insa, daca Acolo Sus toata lumea sta cu miinile-n sin, huzurind pe norisori pufosi si jucind domino cu ingerasii, atunci adevar va zic voua, ne asteapta vremuri grele si dupa Apocalipsa!

Pre-Apocalipsa. Punct.

Mie, uneia, nu prea-mi convine ca aici, pe Pamint, unii or sa incerce sa profite si de sfirsitul lumii ca sa se imbogateasca. Da, parca vad reclamele imense cu oferte de destinatii exotice sub sloganul „Petrece-ti sfirsitul lumii cu stil' sau „Superoferta de Apocalipsa'. O sa fie asa o isterie ca o sa-ti vina sa te si­nucizi mai devreme, numai ca sa nu mai vezi la televizor in fiecare seara talk-show-urile in care se discuta la nesfirsit despre ultimele clipe ale omenirii. Brusc, toti analistii politici isi vor lasa barbi tepoase si se vor autoproclama „analisti apo­caliptici'. Designerii vor lansa colectii speciale, de inspiratie mayasa, cu haine de purtat in ultimele clipe ale vietii pe Terra. Toata lumea se va buluci la supermarket, mai ceva ca inainte de Craciun, pentru a-si face provizii, in spe­ranta ca poate sfirsitul lumii nu va veni si pentru ei (fiecare se va visa unicul supravietuitor). Televiziunile se vor bate pe exclusivitate si o sa auzim la radio numai „Its the end of the world as we know it' pina cind ni se va acri. O sa creasca consumul de droguri si de ciocolata, vor fi blocaje de trafic si orgii colective pe strazi, o sa se duca dra­cului orice urma de morala si o sa ne napadeasca tot soiul de predicatori gata-gata sa ne converteasca si sa ne mintuiasca pe toti. Pe bune, sfirsitul lumii nu e nimic in comparatie cu nebunia ce-l va preceda!

Si conditiile mele…

OK, fie, m-am impacat cu ideea si sint de acord: sa vina sfirsitul lumii in 2012! Dar nu oricum, ci cu niste conditii: vreau sa avem inainte un an de concediu ca sa facem tot ce avem chef, publicitarilor sa li se interzica folosirea in reclame a cuvintelor „sfirsit' sau „Apocalipsa', citiva cetateni cu merite deosebite sa fie scutiti de sfirsitul lumii si sa fie trimisi departe, in Cosmos, intr-o capsula zburatoare (propun ca subsemnata sa faca parte din aceasta echipa privilegiata), sa fim anuntati dinainte unde si in ce ne vom reincarna, sfirsitul lumii sa vina, daca se poate, in liniste si cind dormim cu totii si, nu in ultimul rind, dupa ce vine sfirsitul lumii, sa ne trezim cu totii si sa aflam ca a fost doar un vis (asa cum a patit Pamela, in Dallas, cind a murit Bobby). Declar lista deschisa si astept propuneri pe adresa redactiei!

Eu VREAU sa vina sfÎrsitul lumii. Macar un pic

Apocalipsa Facebook-ului.

Ura! Nu mai pot! Nu mai suport! Nu mai rezist! Nu mai am rabdare sa citesc zilnic status-urile celor 317 prieteni de pe Facebook! Cea mai mare parte dintre ele suna cam asa: „Ploua. Nu am chef sa ies din casa'. Sau: „Imi este foarte sete. Cred ca ma duc sa beau niste apa'. Si peste trei secunde: „Dupa ce bei apa nu iti mai este sete. Va spun din proprie experienta'. Sper ca n-o sa imi spuneti sa nu le mai citesc, pentru ca am incercat de nenumarate ori sa ma abtin, fara nici un rezultat. Le citesc pe nerasuflate chiar si pe acelea care suna asa: „Skriver under på lele+fina drinkar som Lotta föreslog'. Ba, mai rau, daca timp de citeva zile sint departe de Internet, rog pe cineva care se afla linga un calculator sa intre pe contul meu de Facebook si sa imi citeasca toate status-urile noi la telefon.  E clar ca singura solutie este sa se inverseze cit mai repede polii magnetici, clima sa o ia razna, sa se produca cutremure devastatoare si o maree gigantica sa inunde Pamintul. Si, ca sa fim siguri ca nimeni nu va mai avea timp sa posteze „A venit sfirsitul lumii. E exact ca in filmul 2012, nu-mi vine sa cred!' si sa nu riscam ca altcineva sa aiba inspiratia sa apese pe like, ar fi bine sa nu intirzie prea tare nici asteroidul cu nume de masina. Atunci chiar ca s-a terminat cu status-urile si cu Facebook-ul. Definitiv.

Doua motive cu blana

Am doi porcusori de Guineea. Pentru voi aceasta informatie nu are nici o legatura cu sfirsitul lumii, dar pentru mine iata ca are. Amindoi s-au nascut in primavara anului 2008. Cum porcusorii traiesc in medie cinci ani, inseamna ca in decembrie 2012 vor fi ajuns ingrozitor de aproape de incheierea destinului lor pe Pamint (asta daca nu fac o supradoza de patrunjel inainte sau nu fac infarct din cauza stresului atunci cind le tai unghiile, dar sa fim optimisti). Asta e destinul porcusorilor de Guineea! La urma urmei, strabunicii lor sint nascuti in indepartatul an 2006 si asta spune totul despre ce in­seamna sa fii porcusor. Stiu ca nici pentru Michael Jackson nu s-a gasit o solutie sa devina nemuritor, dar iata ca eu nu sint deloc resemnata si pregatita sa accept tristul deznodamint. Dar, daca ar veni sfirsitul lumii in decembrie 2012, nu ar mai trebui sa ma confrunt cu disparitia celor doua animale cu blana care locuiesc in bucatarie la mine. Ar disparea totul, inclusiv eu, si pro­blemele s-ar rezolva de la sine.

Vacanta post-apocaliptica

Exista niste teorii conform carora in decembrie 2012 nu va veni sfirsitul definitiv al lumii, ci doar al lumii materiale. La acea data va incepe o noua epoca, exclusiv spirituala, in care fiecare dintre noi va intelege cu adevarat cine este. Tot aceste teorii spun ca vom continua sa ne bucuram de lumea in care traim numai prin intermediul constiintei… Nu inteleg foarte exact cum vine asta, dar banuiesc ca in­tr-o epoca exclusiv spirituala nu trebuie sa te mai duci la banca sa-ti platesti facturile, nu trebuie sa mai tii cura de slabire, nu trebuie sa mai stai la coada pe aeroport, nu te mai ener­vezi ca nu ga­sesti loc de par­care si nu se intimpla niciodata sa ti se blocheze cardul in bancomat simbata noaptea. Si, pentru ca tot a venit vorba de bancomat, ma gindesc cu incintare ca intr-o epoca exclusiv spirituala nu ar avea nimeni nevoie de bani, deci nu ar mai merge nimeni la serviciu. Practic, de pe 21 decembrie 2012 vom intra intr-un fel de concediu vesnic in care ne vom ocupa exclusiv de probleme spirituale: ne vom uita la filme de arta, vom citi poezii de dimineata pina seara si, daca vom vrea sa ne intilnim cu o constiinta-prietena sa bem o cafea simbolica, vom putea face asta fara sa chemam taxiul pentru ca nu va mai trebui sa ne transportam si corpul. De-abia astept.

Revelion deja organizat

Eu cred ca data de 21 decembrie 2012 este excelent aleasa, pentru ca Apocalipsa va veni la fix ca sa scapam de intrebarea „Unde faci Revelionul?'. Raspunsul va fi atit de evident, incit in 2012 nimeni nu va mai indrazni sa intrebe pe nimeni nimic. Ce bine! Nu vor mai fi dileme de tipul munte-Austria-schi-acasa, nu vor mai fi petreceri la care suferim in secret ca nu am fost in­vitati, nu vor mai fi pa­nici legate de rochia sau pantofii de Revelion, nu vor mai fi liste cu cine ce aduce de mincare, nu vor mai fi certuri legate de ca­bana de la munte inchiriata inca din luna iunie care se dovedeste a fi doar o casa darapanata departe de orice urma de munte, nu va strimba nimeni din nas la muzica de la Revelion pusa de un prieten medic veterinar care viseaza sa fie DJ. In schimb, pe 31 decembrie 2012 va fi liniste si va ploua incetisor cu mingiute de foc, peste orasele distruse…

AtIta timp cIt e vina altora…

Orice catastrofa care nu se intimpla din vina ta e mai usor de suportat. Sint foarte multumita daca sfirsitul lumii se produce din cauza alinierii planetelor, a inversarii polilor, a asteroidului cu nume de masina sau a lui Superman caruia nu i-a sunat ceasul desteptator si nu a venit la momentul oportun sa tina Pamintul cu mina. Important este ca Apocalipsa nu are loc din cauza ca eu fac baie si consum zeci de litri de apa, ca imi cumpar iarna zmeura adusa cu avionul din cealalta parte a Pamintului, ca arunc plastic la gunoi si ca am dat de citeva ori ignore unor cauze ecologiste pe Facebook. Ma voi simti ca atunci cind am crezut ca am stricat veioza preferata a unei prietene pentru ca m-am jucat cu butonul timp de o ora, dar de fapt era pana de curent in tot cartierul. Va fi o Apocalipsa relaxanta.

Desen: Agnes Keszeg
 

Daca ti-a placut acest articol, urmareste ELLE.ro pe GOOGLE NEWS sau pe FACEBOOK