Cum să vă salvați relația când gelozia e o mare problemă în cuplul vostru

Gelozia este sursa multor conflicte pe care doriți să le aplanați sau să învățați să le gestionați mai bine.

Dacă priviți cu atenție, gelozia este motivul principal de la care pornesc conflictele în cuplul vostru. Dacă faceți o intervenție chirurgicală și o eliminați, corpul relației voastre ar rămâne intact și perfect funcțional, sănătos. Pornind de la premisa că gelozia nu este nicicum o reacție îndreptățită, corectă la ceea ce face celălalt, există câteva strategii în care gelozia să fie conținută și cuplul protejat.

Abordată onest

Nu poți rezolva situația cu elefantul din cameră, dacă ne prefacem că elefantul nu există. Ca atare e necesar ca cel gelos să facă un pas în față și să discute onest despre asta. Cum se simte, ce gândește și, cel mai important, către ce din trecut îl trimite. Oare te simți din nou ca fetița mică al cărei tată a dispărut când a plecat în delegație? Căreia nu i s-a spus adevărul că e fapt mama și tata au divorțat? Care s-a gândit că a fost ea rea și de aceea tata a plecat? Partenerul redevine băiețelul a cărui mamă nu îl băga în seamă atunci când era trist? Căruia mama îi spunea că nu îi lipsește nimic și nu trebuie să comenteze? Că exagerează și nu are de ce să se supere?

Reasigurările

Ele sunt de două tipuri. Pe care ni le oferim noi și pe care ni le oferă celălalt. Au apărut gândurile cu nuanțe de gelozie profundă. Cum sună ele? Ce descoperi dacă analizezi cât se poate de serios realitatea? Îți arată realitatea aceleași lucruri ca ceea ce zice gelozia? Ce tip de reasigurări poate să îți ofere partenerul și să apară coreglarea emoțională în relație cu el? Să te sune mai des, să îți dea mesaje? Când stă de vorbă cu o femeie la o petrecere să te includă și pe tine în discuție rapid, ca să nu mai pară că se amuză și au o conversație intimă în doi?

Limite clare

Aici este în primul rând despre identificarea factorilor declanșatori. Care sunt contextele, gesturile, comportamentele care vă declanșează gelozia ție și/sau partenerului de cuplu. Le puneți pe listă pe toate, apoi în funcție de fiecare agreați o limită, o graniță realistă astfel încât să vă simțiți respectați, iubiți, în siguranță. De asemenea limita mai include și cum îi atragi atenția celuilalt când ți se pare că încalcă granița sau apare un nou factor declanșator care nici nu era pe lista inițială.

Ce alimentează gelozia poate avea legătură cu propria persoană, mod de a se comporta, cu cel care pare o amenințare, dar și cu situații precum plecarea în străinătate cu serviciul, team building, un weekend cu prietenii sau cu prietenele. Atenție la ce credeți că îl protejează pe celălalt și de fapt pune paie pe foc. Să minți, să ascunzi nu e o strategie eficientă și nici nu îl va determina pe cel gelos să învețe să își controleze impulsurile.

Ce puteți face la nivel individual?

Sigur că vă uitați în doi la declanșatori, la puntea emoțională către trecut, la reasigurări, granițe, dar la nivel individual care ar fi intervențiile utile și sănătoase? Cum puteți crește, cum vă puteți dezvolta și ca atare să fie stimulată și stima de sine? Ce anume v-ar arăta că vă prețuiți mai mult și că aveți mai multă încredere în voi, fiecare în relație cu sine, cu propria persoană?