Cum să gestionezi mai ușor neînțelegerile pe care le ai cu partenerul de cuplu

Neînțelegerile pe diferite teme fac parte din viața oricărui cuplu, ceea ce contează este cum le puteți rezolva.

O relație unde nu există neînțelegeri, totul merge strună și nu e niciun fel de provocare, doar liniște, echilibru și o stare de bine? Cum ar fi asta posibil în doi? Când chiar tu intri în conflict tu cu tine, ești indecisă, nesigură, te răzgândești, te critici, deci dinamica ta interioară e foarte bogată. La ecuația tocmai expusă adaugă și partenerul cu propria lui dinamică interioară, plus elementul neprevăzut, surpriză, care vă dă peste cap ritmul normal sau să plasează de-a dreptul într-un puternic disconfort. Și cum faceți față la toate astea? Nu mereu în cel mai fericit mod, încât problema devine și mai mare prin amplificarea datorată reacțiilor personale.

Acceptarea propriei responsabilități

Să dai vina e ușor, să admiți că și tu contribui la această dinamică e mai dificil. Dar și o manieră de a face pași către găsirea de soluții și reconectarea emoțională unul la celălalt. Fiecare să își asume comportamentul și consecințele pe care le produce mai departe. Adică recunosc ce fac și cum te rănesc, voit sau nu. Și recunosc, de asemenea, ce emoții naște în mine ceea ce faci tu. Tristețea, de exemplu, uneori se întâmplă să fie mascată de furie. De ce? Căci e mai confortabil să folosești furia ca pe un zid care să-l țină pe celălalt departe. În loc să-l lași să se apropie, să îi arăți tristețea pe care în primul rând ți-o recunoști tu ție, și apoi să te vulnerabilizezi în fața sa. Furia mai poate fi și un strigăt de ajutor, cererea de conectare emoțională, dar exprimată deficitar.

Nu există doar un punct de vedere

Ca să reduceți neînțelegerile e necesar un exercițiu de empatie. Să te pui în locul celuilalt, să îi accepți emoția, să te străduiești să îi înțelegi perspectiva. Nu reușești să o faci, să fii de acord cu ceea ce gândește? Atunci să accepți că aceea este perspectiva validă din punctul său de vedere. Iar în acest caz ce ar însemna pentru tine să oferi ceea ce ți se cere? Există costuri practice sau emoționale mari ori e acceptabil? Negocierea este alternativa războiului de păreri în care fiecare vrea să îl convingă pe celălalt că versiunea sa este mai bună. Căci se găsește o versiune a cuplului.

Ce vă sabotează

Privind la istoricul vostru în cuplu, la certuri și cum le-ați făcut față, observați un anumit tipar comportamental care nu vă ajută, ci potențează neînțelegerile? Ce funcționează ca o capcană și alimentează certurile? Ce anume din ce faci sau spui îl activează pe partener? Dar invers? Sunt contexte pe care le identificați ca fiind sensibile și generatoare de conflict? Cum vă puteți pregăti pentru ele? Cum altfel decât până acum le puteți aborda din moment de rețetele aplicate au fost pierzătoare? Pot fi ocolite complet acele contexte sau asta vă întărește și mai mult dificultatea sau incapacitatea de a găsi soluții, de a ține cont de nevoile amândurora?