Cum facem față unei relații cu un partener de cuplu narcisist

Este o provocare relațională complexă și vine cu întrebarea dacă ne oprim sau mergem mai departe.

Psihoterapeutul Liviu Elefterie ne explică ce este narcisismul, care sunt șansele de reușită ale unei relații cu un partener narcisic și în ce condiții este posibil acest lucru.

ELLE: Cum se comportă un partener de cuplu cu adevărat narcisist? Există și grade de intensitate ale narcisismului?

Liviu Elefterie: Ori de câte ori auziți termenul, probabil că vă formați imaginea unei persoane obsedată de aspectul său și absorbită de sine. Dar este mult mai mult decât atât. Narcisismul poate fi o caracteristică a personalității sau poate fi asociat cu o tulburare de personalitate narcisică. Există două tipuri principale de narcisism, grandios și vulnerabil, fiecare având caracteristici specifice. Narcisismul grandios se manifestă prin comportamente grandioase și un sentiment exagerat de importanță personală. Acest individ poate fi dominator, manipulator și să caute atenție excesivă, având o imagine de sine superioară față de ceilalți. Pe lângă narcisismul grandios, care este foarte ușor observabil, narcisismul vulnerabil implică o fragilitate și o sensibilitate profundă, care poate fi defensivă și are o nevoie constantă de validare si apreciere. Aceste persoane au o frică puternică de respingere și pot fi extrem de sensibile la critică sau orice altceva care le-ar amenința imaginea de sine fragilă. Contrar credinței populare, persoanele narcisiste nu au o stimă de sine ridicată, ci dimpotrivă. Trăsăturile narcisiste afișate sunt, de obicei, o mască pentru a-și acoperi stima de sine scăzută. O mică atingere asupra stimei lor de sine le poate fractura în mod semnificativ ego-ul, ceea ce se numește leziune narcisistă. Dacă provocați această vătămare, narcisistul va face eforturi suplimentare pentru a se asigura că plătiți. Poate folosi diferite comportamente pentru a se răzbuna și a vă devaloriza: gaslighting, tratamentul tăcerii, proiectarea, șantajarea financiară, forme de abuz mental și emoțional. El ia fiecare mic aspect al relației ca pe o competiție și face orice pentru a se asigura că își doboară partenerul. Deoarece narcisicul se vede foarte jos, ideea că partenerul este mai sus îl duce într-o teamă de abandon pe care nu o poate tolera. Cu cât narcisicul se vede mai jos, cu atât va aplica mai multă forță în a denigra partenerul și a se asigura că nu va fi părăsit. Trebuie să înțelegem că o persoană narcisică are extrem de puțină încredere în sine, ceea ce duce la comportamente și manipulări ce limitează accesul partenerului la orice fel de persoană care ar putea fi un potențial suport și care l-ar putea îndepărta de acesta. Așa cum zice Wendy Behary, „narcisismul este un spectru”, intensitatea narcisismului putând să meargă de la ușoare trăsături narcisiste la tulburare de personalitate narcisistă. Chiar vă recomand cartea ei, Dezarmarea narcisistului!

ELLE: Ce se întâmplă astfel încât o persoană devine narcisică?

L.E.: Narcisismul este un concept complex și, de obicei, nu există o singură cauză. Și narcisicul și-a început viața ca orice copil care abia descoperă lumea și are sentimente, dorințe, nevoi, însă, cel mai probabil, el a crescut simțindu-se iubit condiționat, adică dragostea era condiționată de performanță. Așteptările părinților de a fi cel mai bun e posibil să îi fi transmis mesajul că a fi mai puțin decât perfect înseamnă a fi defect și de neiubit, iar singura modalitate prin care își poate satisface nevoile emoționale e dacă se străduiește să fie cel mai bun. Acești copii sunt adesea criticați de un părinte și făcuți să simtă că orice întreprind ei nu este niciodată suficient de bun, ca apoi să fie protejați în mod excesiv de celălalt părinte. Ca răspuns la aceste dinamici, copilul dezvoltă mecanisme de apărare de genul: „Eu voi avea grijă de mine”, „Vă arăt eu vouă”, „Nu pot avea încredere în nimeni.” Experiențele traumatizante, precum abuzul sau neglijarea în copilărie, pot contribui la dezvoltarea narcisismului ca mecanism de apărare pentru a face față stresului și durerii. Societatea din ziua de azi, de asemenea, încurajează narcisismul, obsesia pentru aparența fizică, succesul material sau celebritatea. E important să subliniem că narcisismul nu este întotdeauna un lucru rău. O anumită măsură de narcisism poate fi sănătoasă, ea poate contribui la încrederea în sine și la succes în anumite domenii.

ELLE: Ne ajută cu ceva în relații, în mod real, să știm mecanismul din spate?

L.E.: Da, în primul rând pentru a înțelege ce trebuie să ne asumăm și ce nu. Având în vedere că narcisismul a apărut ca o adaptare la deprivarea emoțională, deficiență sau abuz, dacă știm ce se află în spatele comportamentului partenerului putem să ne dăm seama cu „cine” ne confruntăm în anumite situații. Și aici mă refer la acel copil care spune „Nu pot avea încredere în nimeni”, „Vă arăt eu vouă” sau pur și simplu cu un adult furios, și să înțelegem că nu sunt neapărat personale manifestările, chiar dacă ne vizează direct și ne rănesc. Înțelegerea mecanismelor din spatele comportamentelor poate oferi claritate și ajută la gestionarea situației. Este important să vă concentrați pe gestionarea propriilor emoții și pe stabilirea limitelor sănătoase. Înțelegerea partenerului narcisic poate să ofere o perspectivă, însă nu îi va schimba comportamentul.

ELLE: Cine ajunge cel mai frecvent într-o relație cu un narcisist și de ce?

L.E.: Punctez câteva variante. Narcisist cu o persoană dependentă: narcisistul poate fi atras de persoana dependentă deoarece aceasta oferă adulație, recunoaștere și atenție, ceea ce satisface nevoile narcisiste. În același timp, persoana dependentă poate fi atrasă de narcisist datorită dorinței de a ajuta și de a avea grijă de celălalt. Narcisist cu narcisist: relațiile acestea sunt intense și pline de tensiuni, deoarece amândoi caută adulație și recunoaștere, dar pot avea dificultăți în a și le oferi unul celuilalt. În cele din urmă, aceste relații pot deveni instabile și să se destrame. Narcisist cu o persoană care se simte nesigură: narcisistul e atras de cineva nesigur de sine sau care are o stimă de sine scăzută, deoarece poate fi mai ușor de manipulat și controlat. Narcisistul poate să profite de insecuritățile partenerului pentru a-și satisface propriile nevoi narcisiste.

ELLE: Care sunt dificultățile cu care ne confruntăm când avem un partener de cuplu narcisist?

L.E.: Narcisistul tinde să fie centrat pe propria persoană, nevoile și dorințele lui. Acest lucru poate duce la o dinamică în care el acaparează atenția și resursele emoționale, încât celălalt se simte neglijat. Narcisistul poate utiliza manipularea și controlul pentru a-și satisface propriile nevoi folosind minciuni, învinuiri, presiuni emoționale sau alte tactici manipulative, ceea ce face ca partenerul să se simtă înșelat sau sub presiune constantă. Narcisiștii pot avea dificultăți în a empatiza cu nevoile și sentimentele celuilalt, de unde lipsa de sprijin emoțional și înțelegere. Narcisistul are adesea o nevoie constantă de validare și adulație, iar partenerul său poate fi solicitat să ofere recunoaștere constantă și complimente, ceea ce este epuizant și nesatisfăcător pe termen lung. Relațiile cu parteneri narcisiști pot fi pline de conflict și tensiune, deoarece nevoile și dorințele contradictorii pavează drumul către dispute frecvente și o dinamică în care partenerii se luptă pentru control și putere. În unele cazuri, relațiile cu parteneri narcisiști pot deveni abuzive, cu manipulare, umilire și control excesiv, și pot avea un impact semnificativ asupra stimei de sine și bunăstării emoționale a partenerului non-narcisist.

ELLE: Cum să comunicăm eficient și să stabilim limite sănătoase în relația cu partenerul narcisist?

L.E.: Pentru asta aș sugera să evitați discuțiile și confruntările pline de tensiune sau emoții puternice. Încercați să comunicați cu partenerul narcisist într-un mod calm și clar. Fiți direcți și specifici în ceea ce doriți să exprimați. În loc să folosiți afirmații acuzatoare sau jignitoare, încercați să exprimați sentimentele și nevoile voastre într-un mod care se axează pe propria experiență. De exemplu, în loc să spuneți „Tu întotdeauna mă ignori”, puteți spune: „Mă simt nerespectat când nu primesc atenție.” Este important să stabiliți limite clare în relație și să i le comunicați. Asigurați-vă că limitele sunt rezonabile și sănătoase. Puteți folosi tehnici de ascultare activă, cum ar fi repetarea a ceea ce a spus partenerul pentru a demonstra că îl ascultați. Alegeți momente când sunteți amândoi mai relaxați și dispuși să ascultați cu atenție. Învățați să spuneți „nu” atunci când este necesar și să vă protejați de suprasolicitare sau manipulare. Un terapeut poate oferi ghidare și sfaturi pentru a vă ajuta să vă gestionați mai bine relația și să vă mențineți starea de bine. Este important să aveți răbdare și să înțelegeți că schimbările pot dura mult timp, iar partenerul narcisist să nu răspundă întotdeauna pozitiv la eforturile voastre de comunicare și stabilire a limitelor.

ELLE: În cuplu este important să ne uităm la nevoile celuilalt. Dar ce ne facem când narcisistul are foarte multă îndreptățire și cere enorm, nerealist?

L.E.: Cum subliniam mai devreme, este important să stabiliți limite clare și să comunicați cu fermitate ce este sau nu este fezabil în ceea ce privește cererile narcisistului. Asigurați-vă că limitele sunt rezonabile și sănătoase. Puteți spune, de exemplu: „Înțeleg că ai nevoi, dar nu pot să îndeplinesc această cerere în acest moment.” Nu ezitați să spuneți „nu” atunci când cererile narcisistului sunt nerealiste sau nejustificate. Păstrați-vă demnitatea și integritatea, refuzând să faceți lucruri care vă depășesc limitele sau care nu sunt în interesul vostru, însă este important să păstrați un ton calm și respectuos. Evitați confruntările agresive sau critice, care escaladează conflictul. Narcisistul poate reacționa cu furie, frustrare sau manipulare atunci când nu îi sunt îndeplinite cererile. Încercați să vă mențineți liniștea și să nu cedați sub presiunea emoțională. Nu vă lăsați antrenați într-un conflict inutil. Comunicarea nevoilor proprii este importantă în egală măsură cu înțelegerea nevoilor narcisistului. Exprimarea propriilor nevoi și dorințe în relație este bine să fie făcută astfel încât partenerul narcisic să înțeleagă că o relație este o stradă cu două sensuri, și că trebuie să ia în considerare și nevoile voastre. Nu vă neglijați propriile nevoi pentru a satisface mereu cerințele narcisistului, dar nu uitați și de nevoile acestuia.

ELLE: Care este diferența dintre un egoism sănătos și un egoism toxic, narcisist?

L.E.: Egoismul sănătos implică prioritizarea propriilor nevoi și dorințe, dar într-un mod echilibrat și responsabil. Este normal și necesar să ne îngrijim de noi înșine și să ne respectăm propria bunăstare emoțională și fizică, însă nu exclude îngrijirea și considerația față de ceilalți. Persoanele cu egoism sănătos pot să găsească un echilibru între satisfacerea propriilor nevoi și îndeplinirea responsabilităților lor față de ceilalți. Egoismul sănătos nu implică manipulare sau exploatarea altora. Persoanele care se comportă egoist sănătos nu îi folosesc pe ceilalți în scopuri personale. Egoismul toxic, narcisist, se caracterizează printr-o preocupare exagerată de sine, care se manifestă în căutarea constantă a validării, a atenției și a satisfacerii propriilor nevoi în detrimentul altora. Persoanele cu egoism toxic pot fi insensibile la nevoile și sentimentele altor persoane, ignorând sau minimalizând impactul propriilor acțiuni asupra celor din jur. Egoismul toxic implică manipulare, exploatare și comportament abuziv. Narcisistul îi poate utiliza pe ceilalți ca mijloace pentru atingerea propriilor obiective sau poate să-i trateze cu dispreț și să le limiteze autonomia. În concluzie, diferența principală dintre egoismul sănătos și egoismul toxic constă în echilibru, considerația față de ceilalți și abordarea responsabilă în îngrijirea de sine. Egoismul sănătos nu exclude empatia și considerația față de alți oameni, în timp ce egoismul toxic e egoismul extrem, în care se neglijează nevoile și sentimentele celorlalți în favoarea satisfacerii ego-ului propriu.

ELLE: Ce strategii ne pot ajuta să ne menținem stima de sine și sănătatea mintală într-o astfel de relație?

L.E.: Sunt necesare: autocunoașterea (înțelegerea propriei persoane care ajută la protecția stimei de sine și menținerea identității proprii în cadrul relației); stabilirea limitelor (limite clare în cadrul relației, comunicate partenerului narcisist); comunicarea sănătoasă (într-un mod calm, respectuos și direct); gestionarea propriei stări emoționale (dezvoltați strategii pentru a vă menține starea de bine și a face față stresului și frustrării); căutarea sprijinului (din partea prietenilor, familiei sau a unui terapeut); menținerea independenței (continuați să aveți o viață independentă, să vă implicați în activități care vă aduc bucurie și satisfacție); evaluarea relației (dacă relația cu partenerul narcisist aduce mai multă suferință decât satisfacție, dacă rămânerea în relație e în interesul vostru și găsiți modalități să vă protejați emoțional).

ELLE: Care sunt capcanele sau impedimentele pe care ni le creionăm singuri într-o relație cu un narcisist?

L.E.: Uneori, persoanele care sunt într-o relație cu un narcisist pot avea tendința de a idealiza sau investi excesiv în partenerul lor, crezând că îl vor putea determina să se schimbe. Asta duce la ignorarea semnalelor de avertizare și prelungirea relației disfuncționale. Putem intra într-o capcană a negării sau minimizării abuzului, comportamentelor dăunătoare, ceea ce se datorează dorinței de a menține relația sau de a evita conflictul. Autoblamarea sau scăderea stimei de sine este o altă capcană. Partenerii dezvoltă tendința de a-și lua asupra lor vina pentru comportamentul partenerului narcisist. De asemenea, există iluzia că putem schimba sau repara narcisistul. Această investiție în schimbare poate conduce la cheltuirea de resurse emoționale, timp și energie într-un efort nereușit. Cu timpul apare și izolarea socială, întrucât narcisistul își încurajează uneori partenerul să se izoleze de prieteni, familie, să își limiteze rețeaua de suport. Narcisistul poate fi manipulator și să mintă în mod repetat. Persoanele care sunt în relații cu narcisiști ajung să creadă aceste minciuni sau să le acorde o importanță excesivă, ceea ce duce la confuzie și negarea realității.

ELLE: Care sunt semnele că ar trebui să ne punem serios problema încheierii relației cu partenerul narcisist și chiar să facem asta?

L.E.: Este important să analizați și să observați dacă trăiți frecvent situații de abuz emoțional sau verbal din partea partenerului, iar asta nu se schimbă în ciuda eforturilor voastre. Partenerul arată lipsă de empatie atât față de voi cât și față de persoanele care au o poziție socială mai joasă decât a lui. Mergeți la un restaurant, într-un magazin, și el are o atitudine arogantă și agresivă față de angajați? Verificați dacă e o situație unică sau determinată de furie, ori e ceva obișnuit. Observați manipulări sau exploatarea cu scopul de a obține avantaje personale, de a vă controla. Relația duce la sentimente constante de inutilitate și neîncredere în sine, e marcată de extreme, cu multe momente de conflict și tensiune, cu puține momente în care vă este bine, dar care sunt nesatisfăcătoare. Vă simțiți izolați și vulnerabili în relație. Partenerul nu este dispus să lucreze la schimbare sau să facă progrese semnificative în comportamentul său.

ELLE: Cum ne recuperăm emoțional când am ieșit din relația cu un narcisist?

L.E.: Recuperarea emoțională poate fi o etapă dificilă, dar necesară. Reflectați asupra relației și identificați ce trăsături sau comportamente din partenerul narcisist vă doriți să evitați în viitoarele relații. Înțelegeți că ați ieșit din lupta cu un profesionist al manipulării, care a învățat acest comportament de când era mic. Discutați cu prieteni în care aveți încredere sau cu un terapeut. Sprijinul emoțional e esențial pentru a vă elibera de emoțiile negative și a vă recăpăta încrederea în sine. Fiți blânzi cu voi în procesul de recuperare. În loc să vă auto-blamați sau să vă criticați pentru alegerea făcută, practicați auto-compasiunea și înțelegeți că ați făcut tot ce puteați în circumstanțele date. Setați obiective personale pentru viitor, care să vă motiveze și să vă ajute să vă redescoperiți pasiunile și interesele. Recuperarea emoțională după o relație cu un narcisist poate dura ceva timp, și e normal să aveți momente dificile.

ELLE: Avem copii împreună. Cum putem colabora sau avea o relație de parenting armonioasă cu partenerul (sau fostul) narcisist?

L.E.: Când există copii în relația cu un partener narcisic, nu îi implicați în conflict și încercați să îi protejați. Nu îi folosiți în lupta voastră. Păstrați o comunicare deschisă și alegeți momentele potrivite pentru a discuta despre problemele legate de copii. Stabiliți limite clare referitoare la modul în care veți colabora și definiți așteptările și responsabilitățile fiecăruia. Rămâneți flexibili, întrucât situațiile pot evolua, iar adaptabilitatea este importantă. Dacă totuși relația cu partenerul este dificilă, limitați comunicarea la mijloace scrise. Copiii au nevoie de un mediu stabil și echilibrat, deci aveți grijă să vă mențineți sănătoși mintal, emoțional.

ELLE: O relație totuși împlinitoare cu un narcisist: e basm sau ce criterii presupune asta?

L.E.: O relație împlinitoare cu un narcisist este rară și dificil de obținut, dar nu imposibilă. Este important să fie îndeplinite anumite condiții și criterii, atât din partea narcisistului, cât și din partea partenerului non-narcisist. Primul pas esențial este ca partenerul să fie conștient de trăsăturile sale narcisiste și să fie deschis să lucreze la ele. Acest lucru poate necesita terapie sau consiliere pentru a dezvolta empatia și a-și îmbunătăți comportamentul. Terapia este necesară pentru narcisist pentru a învăța să se adapteze la o relație sănătoasă și a înțelege nevoile și sentimentele partenerului. Narcisistul trebuie să fie dispus să se implice în terapie și să-și îmbunătățească comportamentul. Partenerul non-narcisist trebuie să aibă limite clare și să fie capabil să comunice eficient, dar în același timp să aibă o rețea de sprijin solidă în afara relației pentru a-și menține starea de bine și a face față provocărilor. E important să vadă și să tolereze vulnerabilitatea narcisicului fără a-i activa mecanismul de apărare. Partenerii trebuie să poată discuta cu sinceritate despre problemele și nevoile lor. Respectul reciproc este crucial în orice relație. Atât narcisistul, cât și partenerul non-narcisist trebuie să se respecte și să-și recunoască valorile și nevoile unul celuilalt. Amândoi partenerii trebuie să fie dispuși să lucreze la relație și să investească timp și efort pentru a o face să funcționeze. În general, o relație cu un narcisist este o provocare semnificativă, iar încheierea sau menținerea acestei relații depinde de circumstanțe individuale. Este important să luați în considerare efectele relației asupra stimei de sine și a sănătății mintale, să faceți alegeri care să vă protejeze și să vă asigure fericirea pe termen lung.