Un partener cu stil de atașament securizant a fost printre cei norocoși în copilărie, căci de acolo începe istoricul emoțional și se pun bazele stilului de atașament. Părinții săi au fost receptivi la nevoile sale emoționale și i le-au împlinit în mod corect, suficient, nu parțial, deloc sau exagerat. Iar în timp adultul a devenit unul cu o fundație foarte serioasă și instrumentele necesare construirii unei relații de cuplu cu adevărat împlinitoare. Stilul de atașament nu este însă bătut în cuie și în terapie o persoană care are stil de atașament nesigur poate să se ducă spre un atașament sigur, evident în timp și cu mult lucru serios și susținut.
Este direct
Din fericire, cu un partener cu atașament securizant nu ai întrebări care rămân fără răspuns. Nu există jocuri psihologice, manipulare, răzbunări din partea lui. El nu are răbdare și nici interes pentru astfel de dinamici pe care nu doar că nu le practică, dar nici nu le agreează din partea celorlalți. Spune direct ce simte sau care îi sunt intențiile, iar apetența pentru drame este zero. Deci șantajul emoțional nu va ține niciodată, ci îl va îndepărta.
Creează spațiu…
… pentru creșterea personală proprie și a celuilalt. Nu se duce către fuziune care presupune sufocare și niciun pic de spațiu personal și nici spre o independență exagerată unde dispar sentimentele de apartenență la cuplu, de parteneriat. Ci asigură sprijin, înțelegere, încurajare spre urmărirea și atingerea unor pasiuni sau obiective personale, căutând în același timp variante de a menține cuplul unit.
Nu e reactiv la critică
Pentru unele persoane critica este ceva oribil. Interpretează că este semnul sigur că nu sunt suficiente, valoroase, au greșit, sunt greșite. Un partener cu atașament sigur nu va fi declanșat de așa manieră, ci chiar dacă să spunem că va fi deranjat sau nu îi va pica grozav observația va căuta să vadă obiectiv ce se întâmplă. Care e partea sa de responsabilitate, ce nevoi neîmplinite are celălalt, ce se poate face activ pentru remedierea situației. Nu va sări să se apere, să atace, să se distanțeze și să trateze cu tăcere apăsătoare, să ignore partenerul.
Știe foarte clar ce merită
Și e mai presus de ce merită, ci mai degrabă la ce anume are dreptul în cuplu, fără să fie vorba despre nuanța îndreptățirii. Un partener cu atașament securizant este perfect conștient de faptul că are dreptul la iubire, siguranță emoțională în relație, sprijin, respect, și acționează în consecință. Cere lucrurile astea, le oferă în schimb și dacă un context relațional este foarte deprivant, nu conturează perspectiva unui viitor serios pe care acesta și-l dorește, înțelege inclusiv că este mult mai bine pentru el ca să iasă din relație. Și nu ia la nivel personal lipsa de implicare sau incapacitatea celuilalt de a crea o relație sănătoasă și frumoasă. Știe că nu e vorba despre el, că acea incapacitate nu îl face pe el mai puțin valoros și demn de iubire.
Autoreglare bună
Ai avut parteneri care explodau de furie la cel mai mic gest al tău? Securizantul se poate regla în situații grele și de conflict în cuplu, își gestionează eficient emoțiile și mintea lui nu se duce către standarde nerealiste. Are foarte bine picioarele înfipte în realitate și nu trăiește mental în basme. De asemenea nu face proiecții asupra ta și e perfect capabil să îți respecte limitele, se uită la nevoile tale și este empatic, deschis la dialog onest și profund.
Citește și:
Semnale de alarmă pe care cel mai probabil le descoperi după câteva întâlniri
Foto: PR