Barbatii de azi – noile tipologii

VEZI FOTO

POZA 1 / 6

1.Tocilarul Electro

Portretul-robot: Umbla cu pantaloni galbeni, pantofi in carouri si freze bizare, mereu cu firul iPod-ului atirnind din ureche, leganindu-se in ritmul unor piese electro – de regula, din categoria „electro experimental' – pe care nu le intelege decit el. Poate fi gasit de vineri pina du­mi­ni­ca prin cluburile cu aer underground, alaturi de tipi im­bra­cati la fel de bizar, vorbind intr-un limbaj criptic, re­zer­­vat numai initiatilor acestui univers paralel. Nu ra­teaza nici o petrecere in locuri neconventionale (case pa­ra­site, foste fabrici abandonate etc.) si nu trebuie sa te miri daca ii vei gasi fotografia pe vreun site de street fashion.

Problemele: Te va privi ca pe un extraterestru cu u­rechi verzi si ochi bulbucati daca vei indrazni sa afirmi ca ultima melodie a lui Justin Timberlake nu e chiar asa de rea. Va ramine fascinat pe vecie de tipele care poarta la petreceri, cu nonsalanta, voaleta mov cu urechi de Mickey Mouse. Nu va renunta in ruptul capului la o petrecere cu un DJ obscur pentru o seara la o comedie romantica.

Avantajele: Vei fi mereu la curent cu ultimele trend-uri in materie de muzica si cluburi, garderoba ta va deveni mai colorata si mai nonconformista si vei descoperi, in cele din urma, ca si Tocilarii Electro, oricit de cool ar vrea sa para, au sensibilitatile si slabiciunile lor.

2. Bio-Obsedatul Urban

Portretul-robot: Este vegetarian convins si isi creste morcovii pentru suc pe bal­con (morcovi obtinuti din niste seminte speciale cumparate dintr-o tara exo­ti­ca, de la un producator local caruia i-a aflat mai inainte genealogia completa, pentru a se asigura ca nimeni din neamul sau nu a folosit vreodata ing­rasaminte chimice). Bio-Obsedatul iti poate tine o teorie la orice ora de­s­pre ce e bine si ce nu e bine sa maninci. Isi petrece timpul prin magazine cu produse BIO (de care, evident, toata camara lui e plina) sau navigind pe site-uri „verzi'.

Problemele: Nici o sansa sa-l convingi ca o oprire in miez de noapte la un fast-food nu este o crima impotriva umanitatii. In schimb, va incerca el sa te convinga sa-ti dai demisia de la slujba si va mutati impreuna intr-un satuc uitat de lume din Brazilia, unde sa locuiti intr-o coliba de bambus, hranindu-va din roadele pamintului.

Avantajele: Poti ajunge sa locuiesti intr-o coliba de bambus din Brazilia, ceea ce nu e un lucru atit de rau… Iar sa ai propria ta gradina de legume a devenit so fashionable, mai ales de cind cu Michelle Obama, asa ca nu strica sa renunti la vizitele in miez de noapte la fast-food-uri si sa duci o viata mai sanatoasa.

3. The Gadget Freak

Portretul-robot: Dupa cum ii spune si numele, este un tip obsedat de tehnologie. Casa lui seamana cu un showroom de produse electronice. Pina si periuta de dinti are senzori speciali si 12 functii diferite. Cu toate astea, The Gadget Freak nu este niciodata multumit de achizitiile sale: mereu viseaza la ultimul model aparut, pentru care e gata sa faca orice sacrificiu, inclusiv imprumuturi riscante la banci si la prieteni. Vorbeste despre ultimul lui sistem home cinema sau despre boxele pentru iPod cu mai multa pasiune decit despre fe­meia pe care o iubeste. Mai mult ca sigur, in loc de un buchet de tran­dafiri rosii si o lenjerie sexy, vei pri­mi de la el drept cadou de ziua ta un sistem GPS ultraperformant, iar in restul serii iti va explica, entuziast, modul de functionare.

Problemele: Vezi exemplul cu ca­doul de mai sus… Precum si posibilul faliment datorat imprumuturilor pentru a-si imbogati mereu colectia de gadget-uri.

Avantajele: Vei invata sa fo­lo­sesti GPS-ul si sa conectezi laptop-ul la un sistem de sunet, luc­­ruri de care nu se stie cind vei avea ne­voie. Ga­d­get Freak-ul iti va in­te­le­ge ne­voia de a avea sa­p­­­­ta­minal cite o noua pe­re­che de pan­tofi, daca ii vei ex­plica ca sint un soi de gad­get-uri pentru femei.

4. Eternul Virtual

Portretul-robot: Are cel putin trei blog-uri diferite si 800 de prieteni pe Facebook, pe care ii tine la curent de citeva ori pe zi cu ultimele sale activitati si ginduri (desigur, atit blog-urile, cit si contul de Facebook sint legate la Twitter, locul unde Virtualul se simte ca la el acasa). In vacanta, va evita destinatiile de tip „insula pustie' si le va prefera pe cele urbane, unde exista in permanenta conexiune la Internet, pentru ca acest domn intra in fibrilatie daca iese in oras si constata ca la cafenea a cazut reteua wireless.

Problemele: In mod evident, Virtualul nu este prea prezent in… viata reala. Isi va petrece seara mai curind urmarind cu sufletul la gura un scandal din blogosfera decit tinindu-te in brate si soptindu-ti cuvinte dulci. Daca mergi cu el la muzeu, s-ar putea sa se opreasca la punctul de informatii si sa faca turul virtual al muzeului pe iPhone, convins ca nu ar fi absolut nici o diferenta daca l-ar face pe bune.

Avantajele: Eternul Virtual este, de fapt, un copil. Mai mult ca sigur, a sufe­rit o trauma care l-a facut sa plonjeze cu ochii inchisi in necuprinsul Internetului. Cu rabdare si tact, el poate fi readus inapoi in lumea pamin­teasca. Iar daca asta e prea greu, atunci nu-ti mai ramine altceva de facut decit sa incepi un blog impreuna cu el si sa exersati scrisul la doua miini.

5. Corporatistul PreaFericit

Portretul-robot: Nu renunta la costum in ruptul capului. (De altfel, in dulapul lui se afla o cantitate impresionanta de costume de culoare inchisa si camasi albe sau bleu. Cea mai trasnita piesa din garde­roba sa este cravata cu desene animate. Cea mai nostalgica – tricoul cu Iron Maiden din liceu, pastrat cu sfintenie pentru a dovedi existenta unor vremuri „anarhice'.) Chiar si cind iese duminica in parc, isi butoneaza BlackBerry-ul pentru a verifica e-mail-urile de serviciu. Povesteste intotdeauna despre ultimul teambuilding la care a fost si are o multime de istorii amuzante despre „baietii de la IT', „tipa de la PR' si The Big Boss. Vrea sa te ia de nevasta ca sa dea bine la CV si sa poata veni si el insotit la petrecerea de Craciun a firmei.

Problemele: E mereu in sedinta, intr-o intilnire cu un client sau are un raport de terminat. Chiar daca e 9 seara… Va incerca sa te imprieteneasca cu sotia sefului, ca sa-si obtina mai repede promovarea. S-ar putea sa te saturi de vesnicele lui costume de culoare inchisa.

Avantajele: Eventual, o ce­re­re rapida in casatorie. Si cam atit… Cu putin noroc, Cor­po­ra­tistul PreaFericit poa­te fi convins, in cele din urma, ca viata si, de cele mai multe ori, chiar fericirea se gasesc in alta parte, nu la birou.

6. Noul Casnic

Portretul-robot: Este di­vortat, dar in re­latii bune cu fos­ta sotie, cu care are patru copii. Pentru a face fata week-end-uri­lor pe care le pe­tre­ce cu copiii, este echipat cu o ditamai masina break, a carei canapea din spate este mereu patata de ciocolata. Desigur, in toata casa troneaza poze cu „aia micii' in diferite etape ale existentei. Ii place sa studieze pliantele de la supermarket si ofertele de asigurari de viata, pentru ca este un om cu responsabilitati. Stie sa gateasca chestii mai complicate decit o omleta, ba chiar ii face placere sa-si petreaca timpul in bucatarie. Inca mai poate concura cu succes la un concurs de schimbat pampersi in timp record.

Problemele: Iti va testa in permanenta aptitudinile materne, pentru ca are de gind sa mai faca cel putin cinci copii. Va fi scandalizat auzind ca habar n-ai cine a fost Sanda Marin si la ce foloseste o legatura de has­ma­tuchi. Te va invita la o cafea ca sa-ti faca cunostinta cu fos­ta lui sotie. Va prefera oricind un meci de fotbal si-o bere cu baietii unei iesiri la vreun club sofisticat.

Avantajele: Desi pare cam plicticos la prima vedere, Noul Casnic este, de fapt, bun si chiar util. Plus ca este ge­nul de tata perfect… Daca te-ai saturat de aventuri n­e­re­u­site cu Tocilari Electro sau Eterni Virtuali, s-ar putea sa fii chiar convinsa ca ti-ai intilnit jumatatea in persoana lui.

Adina Rosetti
Desene: Agnes Keszeg, shutterstock

Daca ti-a placut acest articol, urmareste ELLE.ro pe GOOGLE NEWS sau pe FACEBOOK