Ai greșit față de partenerul tău? Cum să îți ceri scuze în mod corect

Greșeala recunoscută e pe jumătate iertată? Nu neapărat! Depinde cum îți ceri scuze și dacă vrei să-l manipulezi pe celălalt.

Prima regulă atunci când îți ceri scuze e să crezi cu adevărat în ele. Căci scuzele pot fi folosite, inconștient sau intenționat, ca o modalitate de manipulare. Un mecanism de coping prin care eviți conflictul, critica, pedeapsa ori diverse consecințe care nu sunt pe placul tău. Apoi, scuzele trebuie să fie întotdeauna însoțite și de o schimbare ulterioară la nivelul comportamentului, altfel devin nule. Scuză-mă că nu te ajut la treburile casnice, în contextul în care și tu ești obosită, lucrezi mult, dar nici nu mișc un deget dățile viitoare. Devine și mai deranjant și alimentează din plin certuri viitoare. Așadar, pornind de la premisa că îți pare rău în mod real și vrei să acționezi concret în sensul ăsta, iată ce mai trebuie să știi despre scuze.

Ce nu sunt scuzele

În primul rând, așa cum am menționat anterior, nu sunt o modalitate de a scăpa basma curată prin manipulare. Nu sunt nici o variantă de a arunca responsabilitatea pe alte persoane, iar tu să nu-ți asumi nimic. Nu reprezintă nici negarea evenimentului, ca și cum nu s-a întâmplat, iar celuilalt i se pare sau e exagerat. Asta e gaslighting. Când îți ceri scuze nu îi invalidezi emoțiile persoanei din fața ta. Scuzele nu sunt monedă de schimb, ci o modalitate de reparare. Scuzele nu sunt o luptă pentru putere sau locul I, în cursa lui cine are dreptate. Lupta pentru putere este unul dintre elementele cu mare toxicitate pentru relațiile de orice tip.

Ce să nu faci când îți ceri scuze

Dacă ai greșit cu ceva, nu înseamnă că tu ești o persoană rea, ci comportamentul respectiv a fost rău sau mai degrabă disfuncțional. Deci nu te blama exagerat, nu te biciui prin cuvinte. Nu promite lucruri pe care știi în adâncul sufletului că nu le poți duce la bun sfârșit. Și, da, poți avea un comportament rău, dar să fii în continuare demn de iubire și valoros. Poți simți tristețe, frustrare, furie la adresa propriei persoane, rușine, regret. Aici cel mai probabil intră în acțiune acea voce interioară critică, când te judeci tu pe tine și te blamezi. Ce este mai sănătos? Să te cerți pe sine neîncetat, sau să discuți deschis cu persoana respectivă? Folosește emoțiile negative, pe care e normal să le ai, în beneficiul lămuririi situației, exprimării sincere a părerii de rău și protejării relației. Poți fi în același timp ancorat în valoarea ta ca individ și să simți o rușine… sănătoasă.

Cum să îți ceri scuze corect

Scuzele ar trebui să vă conecteze emoțional, și să nu fie expresia copilului interior care se teme să nu fie respins, ci a adultului sănătos. Dă-ți voie să asculți și să integrezi modul în care acțiunile sau vorbele tale l-au rănit pe celălalt. Dând dovadă de empatie pune-te în locul său, ca și cum ești el, conștientizând ce a simțit. Ajustează tonul vocii și exprimă-te sincer, din inimă. Fără a folosi cuvântul dar, care anulează tot ce s-a menționat înainte. Fără să vii cu explicații. Scuzele în sine au nuanțe empatice, alege-ți cuvintele cu grijă. Dacă persoana căreia îi ceri scuze are nevoie de spațiu, oferă-i asta. Poate are nevoie de intimitate sau distanță ca să proceseze, nu forța conexiunea pe care tu ți-o dorești. Discută etapele următoare sau cum poți preveni situații similare.