Ai făcut o greșeală mare față de partenerul tău? Cum o repari în mod sănătos

O greșeală poate diviza instantaneu cuplul și să nu fie cale de întors. Sau are efect cumulativ în timp. Procesul corect de reparare e esențial.

O greșeală importantă în cuplu are multiple surse sau elemente ce țin de modurile în care faci față în situațiile dificile. Voiai să îți rănești conștient partenerul, să vadă și el cum este să suferi. A fost o reacție impulsivă fără să te gândești la consecințele care pot apărea asupra ta, asupra lui sau relației. Furia a ieșit de sub control și poate că ai avut inclusiv comportamente violente. Ai vrut să controlezi o situație, să îi corectezi un comportament partenerului și rezultatul nu a fost nici pe departe unul bun. Greșeala vine și ca rezultat al dialogului tău interior. În care poate că te criticai, considerai că el te devalorizează (poate chiar a și făcut-o) și voiai să te pui cumva într-o poziție de putere, de superioritate. Alegeri conștiente sau reacții automate pot deveni greșeli care pun în pericol relația.

Asumarea

A căuta scuze, a da vina pe partener pentru reacția ta, a te comporta ca și cum nu s-a întâmplat nimic și trece de la sine, a-i cere să depășească momentul fără să comenteze prea mult. Variante care speri să te scape de consecințe, de vinovăție, de o etichetare negativă, dar care erodează și mai mult conexiunea emoțională dintre voi deja pusă la încercare. Asumarea greșelii, onestă, reală, fără căutarea unor căi de a scăpa de responsabilitate este un prim pas foarte important. Indiferent cât de bine disimulezi, o asumare neautentică va fi simțită din plin de partener și va agrava lucrurile. E necesar ca tu să realizezi că ai depășit o limită. Despre care poate că ați discutat în avans, explicit, sau era una implicită, din categoria de bun simț, care nu necesita să fie verbalizată.

Discuția

Să îți ceri scuze rapid sau scurt, chiar dacă e o asumare adevărată, nu este suficient. O greșeală care l-a impactat atât de puternic, până la urmă nu doar pe partener, ci pe amândoi, trebuie abordată într-o discuție mai amplă. O discuție care să nu fie amânată cu zilele sau săptămânile, și care să se poarte dintr-o zonă de vulnerabilitate. Scopul discuției este reconectarea, repararea, găsirea unor modalități de a gestiona în viitor situațiile dificile.

Recunoașterea faptului că l-ai rănit

Ok, greșeala a fost asumată sincer și chiar îți pare extrem de rău, te macină și ai propriul tumult interior în plină desfășurare. Aici e vorba de tine, reflectorul este pe tine. E necesar să te uiți și la partener, să te pui în papucii lui, să îi înțelegi emoțiile, impactul avut asupra lui. Ce are el acum nevoie de la tine?

Strategii…

… diverse de a nu a mai ajunge în acest punct vor fi cu siguranță foarte utile pe viitor. Iar aceste strategii nu pot fi concepute doar de unul dintre voi, ci trebuie agreate împreună. Ce factori declanșatori are fiecare? Cum să îi gestionați încât lucrurile să nu degenereze? Ce e necesar să schimbe fiecare? Un plan foarte bine pus la punct ce nu trebuie să rămână doar la nivelul de plan. Ci să vă străduiți, să depuneți efort conștient pentru a-l utiliza ori de câte ori este necesar, altfel rezultatul va fi același.